Расстройство пищевого поведения – анорексия, булимия, повышенный аппетит. Жертвы диет., Девушки с РПП рассказывают свои истории. Жертвы красоты. Опции

[Такая история...]

Поэтический слэм о расстройстве пищевого поведения РПП, зависимости от диет и анорексичной худобе.



- Это так трогательно и грустно. Боже, эта девушка тронула меня до глубины души. Мне всегда было жалко девочек которые болеют анорексией и булимией. И я бы некогда не подумала, что буду одной из них. Дорогие девушки, не доводите себя до такого состояния, пожалуйста!

- Обычная жертва собственной дури, повернутая на модных стандартах. Слабая девушка вместо того, чтобы плюнуть на всех и вся и стать здоровой и счастливой, вещает какую-то муть. Я считаю, жертвы диет сами виноваты в своем состоянии.

- Спасибо за это видео! Наконец-то я стала привыкать к своему телу и бороться со своим рпп. Жаль, что люди не могут понять, что рпп и нездоровая худоба - это не класс. И в мире слишком много фетфобов, которые гнобят не только пухлых девушек, но и достаточно худых.

- Нереально бесит мнение других людей, что удовольствие от того, что я постройнела (на полкило, ага, или после трех месяцев страданий) должно быть сильнее удовольствия от вкусной еды. Что когнитивное, навязанное социумом, удовлетворение, должно перевесить биологическое, и вдобавок я еще должна ходить и радоваться, спокойная и счастливая, пока мне больно. Хули, худею же, скоро меня будут любить (спойлер: на самом деле - нет).

- Я как раз та, которая была изначально худая и дико этого стеснялась.
Я не худела специально, я просто забивала на еду, могла есть пару раз в день, причём очень лёгкую пищу. Мой вес всегда был ниже нормы, но в один прекрасный момент он достиг такой отметки, что я могла умереть. Не был сил ни на что. Мне удалось вылечиться и поправиться на несколько кг, благодаря им у меня сейчас есть силы жить. Но всё равно я ужасно мёрзну, и иммунитет теперь ослабился, стала часто болеть. Девушки, не худейте, как другие, специально! От этого правда можно умереть. Лучше быть чуть полной, чем намерено доводить себя до состояния изнеможения. Девочки с РПП, держитесь, миленькие!

- Потрясающе. У меня просто слёзы на глазах, потому что я видела сама весь этот процесс. Я видела как те, с которыми я училась и общалась попросту не ели нормально, доводя себя до состояния синюшного скелета, у которого постоянно урчит желудок и кружится голова. Видела, как девушки падают в обморок от того, что их организм попросту не получает никакой нормальной пищи. Это больное голодное состояние они называли "красотой". Медленное умирание ради навязанных неестественных идеалов красоты, ради недостижимого фотошопного образа - вот что навязывается нашим девушкам везде, где только можно. Только ради того, чтобы мужчины видели их "ебабельными". Это чудовищно.

- Я даже не знаю, было ли у меня РПП. У нас же не принято считать это болезнью. Не "компульсивное переедание", а "просто много жрет"; не "анорексия", а "худеет, молодец". Пока не доходит до истощения, это считается нормой. И если я не довела себя до сорока килограмм, то я вроде как не имею права приписывать себе анорексию. Поэтому я не знаю, как называется то, что было со мной несколько раз. Но это было ужасно.

- Мне было 15, и все у меня в жизни было нормально. Я раньше всех созрела, высокая, я себе нравилась, будущее такое было бесконечное. И вот повели нас на диспансеризацию. И всех завешивание и замеряли и оглашали на весь коридор результаты, и еще с комментариями. И меня взвесили. Медсестра крикнула: "Нифига, больше тебя весят в школе только две, с ожирением". А у меня даже лишнего веса не было, шестьдесят семь при росте 173. Ну и все. И понеслось. Спустя четырнадцать лет все еще анорексия рецидивами. Суммарно я проболела года три в полной обездвиженности из-за этого.

- У меня в школе тоже были какие-то замеры веса, роста, их не оглашали вслух, но всё равно все могли посмотреть результаты. И сейчас я понимаю, что такого быть не должно, особенно в школе. Почему-то детей не считают за личностей, которым можно испортить жизнь, а ведь они очень подвержены этому. Мне кажется, эта информация должна быть скрыта (и должна быть известна только тебе и врачу), чтобы никто не увидел и, в результате, не было никаких проблем: ты знаешь свой вес, другие не знают твой, в результате никто не знает, кто сколько весит, или что считается ожирением. Чувствуешь себя нормально - прекрасно.

- В детстве была полненькой, потом переросла. В прошлом году перешла в новую школу, из-за стресса вес резко скакнул вниз, и все говорили мне "какая ты красивая". А я плакала ночами, не спала и не ела, потому что физически не могла, превратилась в машину для учебы. Этим летом и в начале осени я, наконец, стала заниматься тем, чего мне не хватало. Тренировками. Мне нравится долго бегать, мне нравится отжиматься, мне нравится носить своих подруг на руках, и теперь я могу это гораздо лучше, но угадайте, что говорит мне народ? "Ты потолстела. Хватит столько есть. Нет, хотеть две пиццы - ненормально." Просто у меня выросли мышцы, и теперь из категории "здоровая и худая" я перешла в категорию "больная с большими объемами".

- Я помню, в 11 классе нас взвешивали последний раз. Я сидела в коридоре, так как стеснялась, да и просто хотелось прогулять урок. А рядом со мной сидела - обычно активная, весёлая, очень жизнерадостная моя подруга. Спортивная, стройная. И вот она сидела и очень нервничала и повторяла в оправдание "я уже с лета не взвешивалась". И это было так странно, что вот она, такая весёлая, уверенная в себе, удовлетворяющая запросы патриархата, сидит и переживает из-за числа на весах. В итоге, оказалось, что её вес 63/165, что на 5-10 кг больше, чем у других девушек. Потом у нее началось расстройство пищевого поведения.



- Ненавижу весы. Каждый день начинается с них. И от цифр, от каждой десятой доли килограмма зависит настроение. Я знаю, что это неправильно, но не могу справиться с этим дерьмом.

- Мне страшно. Мне страшно, ибо распространение анорексии как выхода начинается уже с моего возраста! Мне 12 лет, и все мои подруги-одноклассницы зациклены на диетах. "Офигенная", "Любимая", "Питьевая". Черт, столько названий, а одно предназначение. И ведь это в возрасте, в котором, кроме отказа от слишком жирной пищи или диет при различных заболеваниях, с питанием вообще ничего нельзя делать!
Мне страшно, потому что я вижу, как мои подруги страдают от вида еды. Они все больше и больше отдаляются от меня. Для них я уже "жируха", тогда как они превратились в "бабочек". Я 60 кг, они 38. И ведь я была такой же месяц-два назад, но у меня не хватило "силы воли" отказаться от еды. Правда, лучше мне от этого не стало. У меня после этого ухудшился сон и начались мигрени, дистония, пониженный уровень сахара при любом количестве пищи, сбитые на полмесяца месячные и прочие прелести.
Мне страшно за своих подруг. Я не знаю, что им сказать, потому что слишком поздно, потому что я для них уже никто с булочкой в руке.

- Надо хотя бы попытаться - или у Ваших подруг начнутся голодные обмороки и некоторых увезут в скорую. Совершенно правильно что Вы в свои юные годы не отказываетесь от еды, булочек - это правильно, ведь организму необходимо питание для того, чтобы расти и развиваться. А мозгу, чтобы он работал активно, нужен сахар - поэтому сладости тоже хорошая еда. И повышенный аппетит в подростковом возрасте – это нормально! Лично я в 12,как и сейчас в 28 всегда любила хорошо поесть безо всяких ограничений. А фигуру помогает сохранять физическая активность. Бег, игры, изучение интересных мест города, постоянные прогулки пешком и даже постоянная уборка. Я, например, чистоплюйка, и привыкла убираться даже ночью если не сплю. Поскольку живу одна, то это никому из родных не мешает. А ещё люблю танцы, физические упражнения, игру в бадминтон и постоянные длительные прогулки. Хоть и трескаю всё, что нравится, но полнеть - не полнею. И у меня есть подруги полные девушки - и их не колышет оскорбления невоспитанных людей. Правильно, что они себя любят. И не думайте что Вы - никто. Это манипуляторы пытаются сделать так, чтобы Вы сами про себя так думали. Помните что Вы - живой человек имеющий право на понимание, уважение и право на откровенное выказывание собственной позиции. Никто не имеет права Вам затыкать рот. Вес, сексуальность и тому подобный сексизм не играет никакой нормальной роли. Ваш разум – Вот, что главное.

- К сожалению, чужая худоба вызывает зависть у многих людей, но должна сказать что так не должно быть. Очень сложно так жить: считать калории, кушать только то что "можно", винить себя за каждый сьеденый кусочек. От этого практически невозможно избавиться. Я, например, уже просто устала. И никакие слова диетолога, что я питаюсь неправильно, меня не переубеждают, и я вечно собой не довольна. Я не хочу так жить. Мне пришлось стать такой. Меня вынудили, а теперь все эти люди смотрят на меня круглыми глазами и не понимают, почему я не ем как все. Так если раньше им не нравилось, какая я толстая, и они смеялись над этим, то сейчас они завидуют мне, какая я стала худая, и всячески издеваются и над этим. Это ужасно. У меня анорексия, фото мне тычат анорексичек, и глумятся.



- Их уже отвозили в скорую, их уже насильно откармливали. Но их это ничему не учит. А хотя, нет. Их это научило только тому, как беспалевно отойти поблевать, и как удачно доказать своим матерям, что им необязательно доедать порцию. Меня это сильно удручает, ведь даже их матери не могут доказать им, что они хороши собой вне зависимости от количества торта, съеденного за ночь, вне зависимости от цифры на сантиметровой ленте и весах, что то, что они делают, не сделает их лучше! Обычно я пытаюсь что-то сказать им, только когда они спрашивают насчет своего внешнего вида. Я не хочу быть противной для них, чтобы они при мне не затыкали уши. Если Вы сталкивались с РПП или сообществами, страдающими от этого и культивирующие это, то наверняка знаете, что те, кто им говорит, что пора завязывать на каждом углу, для них становится только мотивацией.
А насчет спорта - я даже не знаю. У меня бывают дни, когда я хочу танцевать, когда хочу попросить у папы устроить мне мастер-класс по уличным дракам, когда хочу качаться и качаться, когда хочу пройтись с друзьями по городу, громко смеясь и когда просто хочу полежать на диванчике в спортивном костюме и спортивно покидать всякие ништяки себе в рот. Но при этом я перестала врать себе и начала прислушиваться к тому, что мне действительно надо.

- Так и нужно. Не врать себе, слушаться своих чувств и своего разума. И спортом не надо заниматься систематически, им так можно заниматься только если Вы планируете стать профессиональной спортсменкой. А у девушек, о которых Вы пишете, может быть, мотивация похудеть не для себя, а только для того, чтобы кто-то там считал их красивыми и, извиняюсь за откровенность и резкость, "ебабельными". Сейчас туча уродов, считающих юных девушек, уже готовыми для интимных отношений - но это уродские педофилы, мнение которых не стоит и раздавленной амёбы. Ориентироваться на их вкусы и потребности, а не на свои собственные - это дурно и очень опасно.
Скорее всего, матери Ваших подруг ориентируются на традиционное восприятие красоты и вообще вряд ли скажут дочками что-то ,что противоречит из взглядам, потому что на самом деле боятся испортить отношения со своими детьми. И кстати, Вы не можете быть противной для них, и это не Ваша проблема ,что именно они не желают к Вам прислушаться. Просто Вы умнее и не все девочки в Вашем возрасте приемлют взгляды, отличающиеся от общепринятых мнений. Меня тоже в 12 лет одноклассницы не слушали, смеялись и считали дурочкой. В конце концов я перестала пытаться их убедить. Попыталась - и ладно, если не дошло - это не моя вина. Анорексия и булимия будут их проблемами.

- Все в семье худые с очень быстрым метаболизмом. Никогда не сидела на диетах. Похудела буквально за первый семестр учёбы (5 месяцев) без диет на 5 килограмм (итак с недобором всю жизнь, а тут такое). Когда рассказываю знакомым девушкам, они в ответ "мне бы так". Нет, определённо не так! Резкое похудание на нервной почве - вредно! Да и чувствуешь себя словно не в себе. Благо, всё наладилось более менее, и теперь в ежедневной беготне (более 13 часов вне дома) я нахожу время покушать.



- Насчет педофилов. Жаль, что мои одноклассницы вне возможности пообщаться с такими личностями в Интернете. Ибо, пережив эти "незабываемые минуты" я поняла, что для таких дегенератов и создаются филиалы моды и "красоты" в обществе молодых девушек до 14-16 лет. Если что, я всегда могу скинуть эту замечательную переписку. Я пыталась подыгрывать ради большего количества золотых сообщений, но, в итоге, заигнорила. Тот молодой человек - просто оплот всех прелестей дискриминации. А в тот момент у моей подруги была булимия из-за этих же уродов.
А ведь после этого я окончательно забросила бритье всего тела через день.
Хотя, кроме этого, есть и любовь и влюбленность, нельзя забывать. В каждом "Подслушано" анорексиков и булимиков есть офигенные истории о том, как Леша из 9-Г бросил свою бывшую-жируху и ушел к Бабочке, чтобы делать ей комплименты и обхватывать ноги руками, говоря, "какая же ты худенькая". Фу.
А еще какие-то посты в стиле секты, мол, "Ана следит за тобой. Ты не поешь сегодня, а завтра встанешь с приятной легкостью и с желанными цифрами на весах." (читать речитативом).
Хотя, чего я стебусь, то Жалко их. Жалко, что никто не в силах им сказать и доказать, что вызванная болезнью худоба - не билет к настоящей любви и не путь к успеху, кроме успеха в модельном бизнесе.
И здесь даже не ум влияет. Одна моя подруга разбирается в литературе, вторая может часами разговаривать о треугольниках, третья - печет вкуснейшее печенье. Но дело в том, что всем уже посрать! Аня (имена изменены) не начитанная - она худенькая! Даша не будущий инженер - она стройняшка! Оля не кондитер с золотыми руками - она бабочка!
Нет, все. Послезавтра пойду и как-то в тему попробую сказать то, о чем молчат другие. То, что они не тела, они - опыт, навыки и знания, как бы это немелодично, но реалистично бы звучало. Они – жертвы красоты и навязанных стереотипов.

- Удачи! И если до них не дойдёт - не расстраивайтесь. Не все сознают себя личностями а не телами, не вещами для обслуживания других людей. Верить, что красота по опасным для жизни стандартам даст что-то положительное - это наивно. Наивно даже до 12 лет. Верить что отпускаемые пустые обычные комплименты, пошлые и плоские шуточки - это признак что по-настоящему нравишься - наивно. Верить что любовь проявляется в трогании руками ногами и всем прочим - наивно. Для меня нормальные чувства - как раз чтобы не трогали, если я того не желаю. Чтобы даже не пытались это сделать сзади меня в юбке я, в брюках или штанах для уборки. Чтобы не навязывались и не лезли с " а вдруг тебе понравится". Может, поэтому я всё моё детство и подростковый возраст дралась, как сумасшедшая. А что оставалось, если не понимали. Начали понимать только когда я одному подонку голову разбила бутылочкой от уксуса. Пробила черепушку - и он ходил завёрнутый, как мумия. Мне его жалко не было, не испытывала никаких угрызений совести. После этого больше никто не смел поднимать на меня руку, трогать меня или говорить пошлости. Давно это было, но и до сих пор помнится что не боялась дать отпор. Возмущение и злость были сильнее страха боли. Это чудовищно, но зато про анорексию я только слышала.

- В какой-то момент потери веса пропадает либидо и сексуальность. И тогда к отчаянию по поводу мнимого ожирения добавляется еще и полное отсутствие влечения, всякого. Мне кажется, что именно в таком состоянии мы становимся уязвимее всего для насилия и приставаний всякого рода извращенцев.



- Такая же ситуация в таком же возрасте. И я практически единственная, кто сидит на диете (пятый стол) из-за нездоровья селезенки и щитовидки.
И вот, я, полненькая и невысокая (61кг при росте 158) , выделяюсь среди худых и бледных тян, и мне чет становится страшно. Ибо все на питьевых и подобных диетах говорят мне, что я жирная и мальчики ко мне-то не особо потянутся. Хех, а зачем они мне сейчас или вообще когда-то, если мне одной и так-то хорошо.
Сестра так-же унижала и унижает. Но раньше она шутила лишь о том, что если я кого-то ударю, или упаду и подобное, то данный объект исчезнет, ибо я тяжелая (67 кг).
А сейчас, уже спустя два месяца, она унижает меня тем, что якобы у меня появляется талия и я вообще становлюсь красоткой и так далее. Но черт, как же все это бесит!
Но сколько мне стоила эта "красота"? Сколько мне стоило это "уродство", в котором я чувствовала себя намного комфортнее, чем в данный момент?
Это все мне стоило генетических болезней, о которых я ранее говорила, оскорблений, и непринятия в обществе.

- Сейчас я плакала. Потому что я похудела, и ко мне стали относиться лучше, чем когда я была более крепкой (даже не толстой и полной, а крепкой!), и я до сих пор до конца не могу избавиться от тараканов по поводу приёма пищи. Я никогда не голодала, но делала очень много лишений: полный запрет на сладкое и мучное, жареное. Самое скверное, когда через неделю у тебя день рождения, а ты думаешь о том, что конкретно надо заказать в ресторане, чтобы не дай бог не съесть лишнего. Я хочу вернуть всё назад. У меня начинается нервная булимия.



- Как вам видео?