Брак без любви был обыденным явлением вплоть до начала 20-го века. Сегодня же женщины получили возможность выходить замуж за человека, к которому испытывают сильные чувства. Однако и сегодня остается актуальным вопрос, стоит ли выходить замуж без любви? Это спрашивает героиня нашего нового поста:
У меня к вам такой вопрос: смогли бы Вы выйти замуж за человека, которого не любите, максимум, что к нему испытываете - это симпатия, может быть - комфорт в общении, не более. Но зато этот человек любит вас и готов на что угодно.
Опрос анонимный.
Так ответили участники опроса:
Да - 46.4% (835);
Нет - 18% (324);
Только по большой и взаимной любви - 12.6% (227);
Затрудняюсь ответить - 23% (414)
Проголосовало 1 800 человек.
Как прокомментировали свой выбор участники опроса:
- Мама всегда говорит, что нужно быть с тем, кто тебя любит, а не кого любишь ты. Это залог того, что ты будешь счастлива в отношениях. Этот человек не изменит и не предаст. Я считаю, выйти замуж без любви, при условии, что мужчина тебя любит, и тебе он не неприятен – залог крепкого брака.
- А самой-то тебе не противно? По сути, ты обманываешь мужчину. Он мог бы найти девушку, которая полюбила бы его именно за его качества, его как человека. А ты тупо воспользуешься его любовью. Тебе самой будет противно с ним ложиться в постель, он тебя будет раздражать. Это не только некрасиво с морально-этической точки зрения, но и ты сама будешь несчастна. А если ты еще встретишь мужчину, которого полюбишь, нервный срыв обеспечен. Короче, тебе психолог даже скажет, что, если ты колеблешься, то не стоит. А как по мне – ты хочешь поступить непорядочно.
- Можно из-за денег. Блин, оглянитесь вокруг! Сколько девченок вышло замуж за стареньких, невзрачненьких пузанчиков, в которых их возбуждает только банковский счет. И счастливы! Он получил молодое тело, она – бабки. Я считаю – прекрасный паритет.
- Если мужчина будет делать для женщины все, то его можно полюбить. Я тоже считаю, что если мужчина любит и делает для тебя все, за него стоит выходить замуж. Он будет холить и лелеять тебя, ты будешь обеспечена как финансово, так и вниманием, он будет любить детей от тебя, той женщины, которую он очень любит. Я считаю, это прекрасный союз!
- Когда любишь можно и так жить. А когда 50 лет, или 30, а за спиной 3 детеныша – вариант очень даже удобный. Это называется "Удобные отношения". Имеет место быть, куча профита.
- Знаю, что нет, но понимаю, что за такого и нужно выходить. Когда любишь ты – мужик борзеет, пользуется этим, вытирает о тебя ноги. А вот когда любят тебя – ситуация совсем иная. В таком супружестве женщины как раз и чувствуют себя тепло и уютно.
- Можно, но не нужно. Выходить ли замуж без любви – боле вопрос содержанки или девочки с провинции, желающей стать московской чикой. Это такие себе потребительские отношения.
- Лучше выходить замуж за того, кто любит тебя, а не за того, от кого сама без ума. Ох, знаю, сама это прошла! Человек, от которого я была без ума, сделал меня несчастной, вытер о меня ноги, бросил беременной. В итоге я вышла замуж за мужчину, который очень меня любил. Пусть я его не любила, он стал прекрасным мужем мне, идеальным отцом для моего ребенка (и нашего совместного, второго), плюс – я чувствую, что постепенно начинаю любить его. Ни за что не променяю его на мужчину, которого люблю безумно!
- Это верное утверждение, но понимание его правильности приходит только с высоты прожитых лет и богатым жизненным опытом. А пока ты молода, не поймешь этого, хочется самой любить. Тем более "в любимом человеке не замечаешь недостатки, а в нелюбимом даже достоинства раздражают". Поэтому это очень правильное утверждение подходит только женщинам за 30 с плачевным опытом отношений.
- Смогла бы, если без секса. А так, каждый раз насиловать себя, идя в постель, я не смогла, короче. Я вообще не понимаю, как с нелюбимым человеком можно лечь в постель – это как-то противоестественно! Не почувствует ли себя девушка после такого как после изнасилования? Фу, короче.
- Никогда в жизни! Некоторые и рожают от нелюбимых, это ж надо как опуститься и не уважать себя, свое тело. Для меня замуж за человека, которого я не люблю, пусть он сколько угодно любит меня – абсолютное табу.
- Для меня и секс - не секс без чувств. И это даже без супружества! Я вообще не понимаю девушек, которые выходят замуж за нелюбимых, идут замуж по расчету за мужиков, которые им противны. Это жесть для меня! А как спать с пенсионером, если ты это делаешь за деньги? Это беее!
- Дуры! Замуж надо выходить за того кто тебя любит! Тогда всю жизнь будешь как жить, как королева! Если, как автор пишет, он тебе приятен – это вообще идеальный вариант! Вы, дурочки, повыскакиваете по юности замуж без любви, потом уже в 30 и более лет будете, обретя опыт, искать как раз такого человека, который будет любить вас. Ну, ничего, дело наживное.
- Тупые мамаши именно это и советуют делать. Но ни один, даже самый захудалый лох, не будет любить тебя безответно всю жизнь. Так что, девочки, придется и отдавать. А мужики – они чувствуют, когда их не любишь. Очень быстро они охладевают к бревнам. Плюс – в сексе это ощущается. Когда нет чувств, ты в постели, как деревяшка. Мужчина почувствует это и быстро уйдет к той девушке, которая будет ласковей, нежней, будет любить его, в конце концов!
- Нет, даже не могу представить какого быть с нелюбимым человеком, ещё и в брак вступать. Это не моё. Лучше выходить взаимно по любви, а не потому, что кто-то один кого-то любит.
- В паре всегда один человек любит сильнее, всегда. Влюбленность проходит, а вот дети, кредиты и пьянки с друзьями по пятницам остаются после таких любовей. Лучше уж выходить за мужчину, с которым тебе комфортно и приятно, который любит и ценит. А измены и манипуляции - низко в отношениях и браке в любом случае, не зависимо от того, любит человек своего партнера, или нет.
- Я считаю, что мужчина должен любить больше, чем я, надоела любовь эта, разочарования в мужиках. Пусть любит, уважает, и будет доверие. Все. Не обязательно женщине сильно любить. А то из-за большой женской любви, бывают большие скандалы, вспышки ревности и прочая фигня. А когда женщина не любит, но проявляет симпатию и уважает мужчину, ей пофиг на эти ревности, баб, не имеет мозги. Вот почему многие мужики сознательно выбирают баб, которые хотят выйти замуж по расчету. Себе спокойней.
- Ну, смотря как с сексом. Если хорошо все, то возможно. В таких браках самый больной вопрос – секс. Если в жизни можно сыграть симпатию, то в сексе не все так просто. Мужики чувствуют фальшь и отсутствие эмоций. С любящей женщиной секс другой. Да и женщине во многих случаях секс с нелюбимым – это больное фу.
- У меня такое ощущение, что некоторые женщины просто не знают, что такое взаимная любовь, судя по опросу. Как бы много пар любят друг друга взаимно. Мне жалко тех людей, в семье которых кто-то любит, а кто-то – нет.
- Браков, построенных на обоюдной безумной любви, все равно мало. Так что это лучший вариант. В таких союзах отношения строятся на иных чувствах. Например, на уважении и чувстве благодарности за любовь. И бывает такое, когда любовь приходит со временем. Я считаю, это прекрасный вариант брака.
- Теоретически - да. Практически это не возможно. Письке не объяснишь ничего. В сексе все равно будет ощущаться, что что-то не то, нелюбимый мужчина, тяги нет, не хочется секса с ним. У таких пар все не очень с интимной жизнью.
- Когда, к примеру, возраст поджимает, а у тебя нет ни семьи, ни детей, то да. По крайней мере, будет стабильность в жизни. Так и выходила. Знаю, что пишу. Тоже мучилась, стоит ли выходить замуж без любви. А оказалось – не прогадала. Меня мой муж любит и уважает, у меня к нему самые светлые чувства. Ну а любовь, я не люблю уже очень давно, была у меня роковая любовь, и не хочу я больше любить.
- Мне, наоборот, важно, чтоб я любила, была готова на все и так далее. Вы что, издеваетесь? Как можно жить с человеком, которого ты не любишь? Все твои действия и поступки будут неискренними. Это будет доставлять боль партнёру и неудобство себе. К тому же, вообще-то, всегда видно, любят тебя, или нет.
- Если симпатия есть, то и любовь может появиться, я так считаю. Я такого и ищу. После последних отношений не хочется делать всё для человека. Да и когда девушке немного похуй на парня - он всегда будет в нее влюблен. Поэтому такие отношения теперь считаю идеальными. Лучше так, чем любить кого то, а потом страдать от измен. Всякое же бывает - никто от предательства не застрахован. И на человеке не написано, изменщик он, или нет.
- Смотря что для кого любовь. Для меня - это взвешенное чувство, уверенное, не просто вспышка. Если говорить про любовь в понимании малолеток, то нет, это все фигня, люблю нимагу порежу себе вены ыыы! И ведь кто-то считает это любовью. Так что я выходила по любви, правильной и взрослой любви в моём понимании.
- Нет. Если я когда-нибудь и выйду замуж, то только за человека, от которого снесёт крышу, и я не смогу без него жить. А так даже не буду рисковать свободой. Для меня это мерзко и противоестественно – лечь в постель к человеку, которого не люблю. Да и чувства даже нафиг мне не нужного человека я уважаю, ему вряд-ли будет приятно жить с женщиной, которой противно с ним сексом заниматься.
- Мне 30, у меня капец сколько плачевного опыта. Но все равно не смогу жить с человеком, которого не люблю, ради выгоды или удобства. Ну и к вам, автор, у меня вопрос - а зачем сразу замуж выходить, если вам до 25 лет конечно? Что, горит? Что мешает общаться дольше и быть готовой без сомнений выйти замуж? Выйдете замуж за любимого, и все будет крут? По посту же видно, что вам сама мысль противна.
- Да, если все остальное устраивает. Чувства не вечные. Все равно любовь со временем остывает. А вот пока пылает и горит она, чувства эти долбанные, можно фигни напороть. Например, твой любимый и единственный принц на проверку может оказаться асоциальным подонком, или тем еще Казановой. Оно вам надо? Когда не любишь, трезво оцениваешь человека и ваши шансы на совместную счастливую жизнь.
- Мне кажется, умные люди так и делают. Ибо "любовь" только первое время, а потом - привычка. Можно полюбить, потому что любят тебя. У женщины есть такая фишка – любить в благодарность. Я бы смогла наверно так поступить, но только после большого разочарования в любви.
- У меня нынешний муж так и добился моей любви. Любовь - это не страсть, она из воздуха не появляется. Да, я его не любила, когда выходила замуж. Любовь появилась потом. И да, она крепче и надежней, чем пламенная любовь. Ты можешь критично оценивать человека, спокойней к нему относиться, оценивать его достоинства и недостатки. Я считаю, в таком браке больше плюсов, чем минусов.
- Если он меня конкретно любит, то нет. Нельзя обманывать и играть на чувствах человека. Если с его стороны тоже только симпатия и уважение, то вполне можно. Обычно так заключаются браки по расчёту, так сказать. И вполне себе живут люди душа в душу.
- Это влюбленность и страсть первое время, а потом уже любовь. Бывает такое, что влюбленность за великую любовь принимают. А потом она проходит, и, оказывается – живешь ты совершенно с неподходящим тебе человеком. Кстати, формулировка при разводах «не сошлись характерами» - как раз продукт таких пламенных любовей. А замуж за нелюбимого на первый взгляд дает тебе возможность уважать человека за его реальные качества, без всякой пелены любви неземной.
- Если он мне приятен и меня устраивает секс с ним, то да. А почему это не любовь? Я считаю, что если человек, постоянно находящийся рядом, не бесит, то это уже сильные чувства, как к родственнику.
- Замуж выйти не сложно, а вот прожить с таким человеком в мире, дружбе, уважении и любви долго и счастливо, вот это уже вопрос. Тут много нюансов. Я бы не смогла. На данный момент я ищу мужчину, которого сама полюблю.
- Не всегда страстная любовь - залог крепкого брака. У меня был первый брак как раз по страстной любви. Вот так и получилось, что выходила замуж за принца, а разводилась с козлом. А второй брак, как раз по расчету, выходила замуж за зануду, живу с разносторонним, интересным, спокойным и мягким человеком.
- Это все комплексы, они заставляют нас выбирать и делать то, к чему душа не лежит. Причем любовь многих девушек к красавцам и подонкам, тоже от комплексов и плохих отношений с отцом, его отсутствия. Нужно решить свои психологические проблемы, только потом искать мужчину, иначе найдете не того.
- Конечно, нет, о чем речь! Чисто теоретически - конечно смогла бы: это же не ампутация конечностей без медицинского образования. Но не хочется мне замуж без любви. Фигня это какая-то. Замуж выйти можно, но вот жить счастливо не получится.
- 50 на 50, может быть и да, потому что эмоции, страсть и любовь со временем утихают, а вот хороший, властный, самодостаточный, надежный, любящий мужчина и не глупый который сможет многое дать женщине будет с тобой всегда, так что нужно руководствоваться здравым умом, а не эмоциями которые со временем утихнут . Если б такой сейчас подвернулся - вышла бы. Почему бы не выйти замуж за хорошего, надежного мужчину?
- Одно и то же, как по мне. А любить можно только родителей, детей своих, ко всему остальному просто привыкаешь. Ну, я так считаю. Не навязываю никому. Но я бы вышла замуж за классного во всех отношениях человека объективно, не испытывая к нему любви. Хотя бы потому, что мой мозг не затуманен страстью, и все эти качества я не придумала для него, а они реально есть.
- Да, ибо стерпится - слюбится. Женщина влюбляется в отношение к себе. Очень много знаю пар, которые сложились таким образом. Подруга так вышла замуж в делового партнера своего отца. Ей было 17, ему 33, поначалу она не хотела, рыдала, была влюблена в одноклассника. А теперь вот они душа в душу живут 18 лет, трое детей, он души в ней не чаял, она, как сама признавалась, сама не заметила, как полюбила своего мужа, говорит – лучше для нее нет.
- Нет. Лучше уж одной в таком случае, ибо не смогу без большой любви терпеть человека в своем личном пространстве. Не знаю, может это потому, что мне 19 лет, я же хочу любви и романтики.
- Если других вариантов нет, то вышла бы. Почему бы и нет? Если мужчина тебя любит, значит, он будет для тебя стараться, будет следить за собой, уделять больше внимания тебе. Это классный вариант! Ну а потом можно было бы и развестись.
- Может быть, и смогла бы. Сейчас приоритеты поменялись, в 18-20 лет выходить по расчету как минимум глупо и аморально. В юности надо любить. Сейчас же, когда эта вся любовь принесла только боль, страдания, морщины, седые волосы и порезанные вены, я хочу, чтобы любили меня. Короче, смогу. А если надоест, я всегда смогу выйти замуж за молодого. В 45 баба ягодка опять.
- А смысл? Мне любимая то рожа надоесть может, а если не люблю, убегу рано или поздно все равно. Так зачем тратить время? Если б вы знали, как противно с тем, кого не любишь, не просто лежать, но даже рядом сидеть!
- Поверьте мне, когда влюбленность (эта самая страстная и горячая любовь до гроба) проходит, ощущения те же. Смотришь на мужика и не понимаешь, где были твои мозги, сомневаешься в своей адекватности. Любовь – это выходишь за мужчину, любишь за те качества, которыми ты наделяешь его в своем воображении. А если мужчину не любишь, относишься к нему как раз таки критически. Я считаю, тут масса плюсов.
- Жаль тех, кто живет без любви. По любви - это не обязательно, что муж козел, а ты терпишь это и страдаешь. У моих родителей, моего молодого человека и у многих моих друзей родители по 20-30 лет в браке по любви. Они не просто смогли сохранить семью в течение стольких лет, но и до сих пор целуются, обнимаются, гуляют за ручку, ласково называют друг друга и смотрят с любовью. Про своих друзей говорить не буду, так как браки 1-10 лет не такие показательные.
- Смотря для кого что значит любовь. Если это сопли, и истерики, и яркие эмоции после первого выставления чемодана за дверь - то я пас. А если это уважение, забота и стабильность, то тогда другое дело. Любые яркие эмоции со временем превращаются в ничто. Так зачем себе нервы трепать? Лучше сразу с головой подходить к отношениям.
- Только по большой взаимной любви так! Для меня это дикость – брак без любви. Как выйти замуж за человека, которого не любишь, как заниматься с ним сексом, как детей от него рожать, в конце концов? Однозначно, такие отношения – это не мое.
- Я за такого и хочу выйти. Знаете, я тут вижу, что молодые девченки стремятся замуж по любви, а женщины с опытом хотят как раз таких стабильных отношений. Естественно, есть исключения, но система налицо. Как девушка, пережившая как раз такую пламенную любовь, вышедшая замуж по большой любви и разведенная с двумя маленькими детьми на руках, как раз и хочу такого мужчину. Опыт – штука такая.
- Я два раза выходила замуж. Хрень это все, лучше одной, чем так. Оба раза я просто не смогла жить с нелюбимым человеком. Ну а любовь – ее в моей жизни не было. Не знаю, почему, только влюбленности.
- Конечно бы смогла. Любовь, страсть, секс везде и всюду - это все временно и все пройдет. Потом уже приходит понимание, уважение, бытовой комфорт, стабильность, уверенность в завтрашнем дне и желание, чтобы о тебе заботились.
- Так и вышла замуж. Потом влюбилась с отношение к себе. 6 лет живём. Прошли вместе многое, справились. Зато я смогла увидеть в нем того человека, с которым по жизни не пропадешь. Это большое преимущество таких браков.
- Заметила один факт в комментах, почему многие женщины путают любовь с обычной страстью и привязанностью, такое ощущение, что многие не знают, что такое любовь, мда. Любовь - это прежде всего понимание, уважение и забота друг о друге и конечно же теплота и комфорт, а не секс, страсть и т.д.
- Почитал и лишний раз мои же слова подтвердили бабы — встречаться надо с юными девушками, которые еще способны любить и не укоренились в исключительно самодрочерстве и выгоде. Я буду встречаться только с юными, которые любят меня. Зачем мне любить? Пусть меня любят.
- Не ожидала таких результатов и комментариев. Мда, люди все циничнее и циничнее. Печально это все. Как можно выйти замуж за нелюбимого человека, вот так цинично все просчитав? Это же как проституция!
- Это жизнь. В юности девушки обламываются на тех, кого любят, но кто не любит их. Естественно, появляется опыт, появляются мозги. И тогда уже взрослая, обжегшаяся на отношениях женщина, начинает искать человека, кто будет любить ее. Кувы, такими женщин делают мужчины. Неспособных больше любить. Да, я одна из них. Да, человек, которого я очень любила, довел меня до попытки самоубийства. Да, я нашла мужчину, который любит меня, но которого я не люблю. И да, я его целню. Уважаю, мы вместе 7 лет, у нас есть совместный ребенок, и наконец-то я счастлива. И хочу сказать огромное спасибо своему самому лучшему мужу!
- Во всех отношениях меня любили больше, а у меня была легкая влюбленность, переходящая в привязанность и уважение. Сама до беспамятства не любила - из-за черезмерной склонности все обдумывать. Считаю, что для семьи так и надо. Любовь с годами приходит.
- Чуть не вышла замуж не по любви, а просто у меня к нему было уважение и больше ничего, он был старше меня, он всегда мне помогал деньгами и подарками дарил признавался в любви предложение хотел сделать я сказала правду что не люблю его. Я думала, что любовь пройдет, но не так-то было. Я, если честно, даже терпеть его не могла его звонками и разговорами каждый день. За то он нравился моей маме, типа богатый и т.д. Это просто жесть какой-то был, я не могла его целовать даже, мне противно было. Так что я думаю, лучше по любви семьи создавать, счастливы будете вы, и детки ваши будут счастливы, видя счастливых родителей.
- У меня такая ж история. Только молодой. Богатый на руках носил, семье нравился и я его. Но не смогла! Именно из-за того, что как с ним спать, всю жизнь! Ну, не смогла бы я сексом заняться с нелюбимым мужчиной! Все равно бы выскочила замуж за другого, которого полюблю. Нет и нет!
Каково ваше мнение по поводу таких браков, где любит мужчина?
Замуж за нелюбимого. Брак, семья без любви., Вы можете выйти замуж без любви. Выйти замуж по расчету.
Вумен стори. Женский форум секс семья психология > Женские истории > Форум Любовь, Чувства. Семья, Психология отношений мужчины и женщины
21.9.2016, 12:36
