Улыбнись Опции

[МаLыш]

Вчера играли англичане с французами.
Я, конечно, понимаю, что французский футболист родом из Алжира не виноват, что его зовут Самир Насри'.
Но комментатор, имхо, должен учитывать язык родной страны и не выдавать фразы:
- Насри!
- Насри на правый фланг!
- Насри вперёд!
- Насри сам!
- Насри на Рибери!
и мою любимую:
- Насри... Насри! Насри!!! Насри в ближний угол! И счёт становится 1:1!

[МаLыш]

ххх: со своим рассталась, теперь комп чинить некому.
ууу: ты главное Виталику не звони, он РЕАЛЬНО комп чинить будет...

Как же женщины умеют троллить друг друга! Из подслушанного: - Ну замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

[МаLыш]

Brick: Чуваку подарили африканского сома. Это рыбина, которая имеет какой-то орган для дыхания в атмосфере чтобы охотиться на суше. Рыба здоровая, с кота размером...
Brick: Короче чувак говорит первый раз когда принесли, прикол был. Кот подошел к аквариуму, сидит, пырится. Сом подплыл к стенке и пырится на котэ. Вдруг сом резко разворачивается, выпрыгивает из воды и летит на ахуевшего кота )))))) Кот съябывается, а сом за ним по квартире прыгает. Пипец Фреди Крюгер отдыхает )))
LZ: кот после этого заикой не стал?
Brick: Не знаю, но аквариум, говорят, бегом пробегает. На всякий случай... ))

[МаLыш]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[МаLыш]

Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не убий`.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не укради`.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!

[Lenochka25]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Нелогичная]

А ты готов к зиме??

[Nicky-kz]

- Ты чего такой смурной?
- Девушка бросила. Сказала, что я мерзкий пошляк и она больше меня видеть не желает.
- А чего ты ей такого сделал?
- Типа попонтоваться решил, как-бы за умного сойти. Пригласил на выставку. Современный суперавангард, блин. "Боди-Арт Фаберже".
- Ну и что? Чего ей не так?
- Да откуда ж я знал, что это голые мужики с раскрашенными яйцами?..

[Nicky-kz]

Впечатлительность натуры
Мне досталась смолоду
Я в депрессию впадаю
По любому поводу.

И без повода впадаю
- От плохой погоды
От газетных новостей
Оттого, что годы...

Годы, - да, они бегут
А куда - неясно
Вновь депрессия - от страха,
Что бегут напрасно.

Чтоб от этакой напасти
Да не впасть в унынья грех
Я смотрю на всё с улыбкой,
Сквозь непринуждённый смех.

(Сперто).

Сообщение отредактировал Nicky-kz - 23.11.2012, 8:47

[shishiga]

Я тут была читала, улыбалась Спасибо всем, кто не дает теме умереть

[Nicky-kz]

Наполеон был очень маленького роста и страшно комплексовал по этому поводу. Поэтому он бегал с армиями по разным странам и везде показывал свои достоинства. Тогда и родилось выражение: "Размер не имеет значения. Главное - уметь пользоваться"...

(типа из школьного сочинения).

[Радмила]

Очень понравились вязаные пуховые трусы.
Интересно, действительно такие кто-нибудь носит или это просто прикол?

О, забыла спросить: это мужские или женские, а может быть, "всехние"?

Сообщение отредактировал Радмила - 9.12.2012, 0:22

[Nicky-kz]

... Очень понравились вязаные пуховые трусы...

Надо же... А мне показалось, что они войлочные. Из такой ворсистой ткани, что шьют робы пожарникам и металлургам-плавильщикам. У меня в детстве такие зимние штаны были, во дворе по снегу бегать...

[Радмила]

... А мне показалось, что они войлочные. Из такой ворсистой ткани....

Ну, может, и войлочные. Только по краям вроде бы обвязаны крючком.

У меня в детстве такие зимние штаны были, во дворе по снегу бегать...

Штаны - это понятно, а трусы?

[Радмила]

Вот бы какую-нибудь модельку в них сфотографировать да в глянцевый журнал. Интересно, после этого такие пуховые трусы вошли бы в моду?

А что, осенью 2011 г. еду в машине, а по радио сообщают, что в моде вязаные и меховые шорты. Правда, у нас не довелось увидеть такую красоту.

[Nicky-kz]

... Штаны - это понятно, а трусы?..

Почему бы и нет? Под юбкой не видно, зато тепло. Носили же раньше толстые рейтузы с начесом и ничего. Зато "нижний этаж" берегли. Ну а на свидание если, то тут уж не до тепла, в нейлоновых колготочках бегали. Потом снимали их вместе с кожей...

[Радмила]

... Под юбкой не видно, зато тепло. Носили же раньше толстые рейтузы с начесом и ничего...

Но и юбки тогда тоже были соответствующие. Я видела у своей тети давнюю юбку: на размер-полтора больше шили, чтобы, как она говорила, "ретузени" с начесом под ней свободно помещались.

...Зато "нижний этаж" берегли. Ну а на свидание если, то тут уж не до тепла, в нейлоновых колготочках бегали. Потом снимали их вместе с кожей...

Ну не с кожей, а красные ноги помню у старшей сестры своей подружки. Мы еще в начальных классах учились, а она уже барышней была и советы о том, что "нижний этаж" беречь нужно, слушать от своей матери не хотела.

[Nicky-kz]

... Ну не с кожей, а красные ноги помню у старшей сестры своей подружки...

Моя сотрудница рассказывала, что с кожей содрала. Стоял мороз 30+, а ухажер попался тупой. Вместо теплой постельки водил по улицам, а она была в одних колготках. Колготки примерзли к обмороженной коже так, что прямо с кожей слезли. Шрамы потом долго заживали...

[Радмила]

Моя сотрудница рассказывала...Стоял мороз 30+, а ухажер попался тупой. Вместо теплой постельки водил по улицам, а она была в одних колготках... примерзли к обмороженной коже...

Ухажер был тупой, а сотрудница, выходит, оказалась еще тупее.
Или кровь до того играла, что не чуяла, как части тела постепенно кристаллизуются?

[Nicky-kz]

...сотрудница, выходит, оказалась еще тупее...

Трудно сказать. Она знала, что если взять дело в свои руки, т.е. мужика за хобот, и силой затащить его в койку, то можно лишиться уважения. А без уважения "любовь" кончается на третий день. Как только мужик сдуется...