Улыбнись Опции

[МаLыш]

Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали "на природе". Ничего
особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться
подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой
под звездами. Порыбачить - но без фанатизма. Добрались до места.
Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо!
Расставились-разложились, организовали нехитрый быт -
палаточки-кострище-котелок-донки. Красота!
Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не
пугаем. Благодать!
Вскоре к месту нашего культурного отдыха вышли два мужичка. Сразу
видать - опытные чингачгуки. Снаряжены толково, но легко, идут бодро, шаг
верный. Рюкзачки-ружьишки-штормовки. Охотники.
Они - можно, мол, перекурим тут слегка? Мы - конечно, милости просим, не
угодно ли присоединиться? Те переглянулись, согласились на "по
пятьдесят - нам еще идти", от предложения оттрапезничать с достоинством
отказались. Ладно. После "по пятьдесят - нам еще идти" - встали,
отряхнулись и... Нет, спросили, а вы, мужики, просто так - отдыхаете -
или как?
- Или как! - заявляет один из нас, в котором было уже "триста пятьдесят", -
мы на утку.
Чингачгуки верным глазом оглядели лагерь, в котором абсолютно ничего не
могло даже скользко намекнуть об охоте. И вопросительно уставились на
нас.
- На силок что ли? Или как?
- Или как! - заявляет тот в котором триста пятьдесят.
- ? - спрашивают чингачгуки одними глазами и усаживаются обратно, являя
собой один сплошной интерес.
Ситуация отрисовалась сложная. Морочить голову серьезным людям -
некрасиво. А серьезным людям с ружьями еще и рискованно. Тот В Котором
Триста Пятьдесят замешкался на полсекунды - и пошла импровизация.
- Чайником! Не пробовали?
Видимо он пытался загнуть линию беседы в сторону шутки. Чингачгуки не
оценили и уставились на него как-то неоднозначно. К слову - за все время,
что провели у нас, они ни разу не улыбнулись.
Триста Пятьдесят начал приходить из замешательства в отчаяние. Когда
пришел - выкрикнул:
- Счас! - и удрал в палатку. Вернулся с чайником. Подошел к берегу. В это
время мы попытались сделать чингачгукам еще по пятьдесят. Получилось.
Суровые лица смягчились.
Триста Пятьдесят подошел к берегу. Помните, я говорил, там утки. Триста
Пятьдесят примерился, сделал какой-то фантастический изящный замах с
доворотом и метнул чайник в гущу уточьей компании, благо лететь ему было
метров 15. Компания шуганулась и мигом снялась с места. Триста Пятьдесят
повернулся к нам и уже начал исполнять на лице выражение "не вышло
чего-то". Но один из чингачгуков, внимательно наблюдавший за
происходящим, исполнил танец "хуяссе!" с соответствующей мимикой,
откатал свои бродни и попер к запруде. Там пораженная чайником утка
боролась за своё будущее и пыталась освободиться от чайника, который:
- видимо подбил-таки её летную механизацию;
- наделся на нее ручкой;
- наполнился водой и тянул в пучину.
Второй чингачгук также станцевал "хуяссе" и одобрительно оглядел нас.
Триста Пятьдесят мигом поднялся до Пятисот и принялся было развивать
успех, заявляя, что он крышку на чайник забыл в спешке надеть. С крышкой
можно было сразу парочку подбить. Его быстро, на всякий случай доделали
до Семисот и он уснул.
В итоге никто из нас не потерял лица, а чингачгуки расширили познания в
области охоты. За такое дело они благосклонно приняли еще дважды по
пятьдесят, откланялись и двинули по своим делам. Утка, кстати, после
осмотра (повреждений обнаружено не было, за что слава Богу) была
отпущена с извинениями.

[МаLыш]

Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[Gerda]

Один студент привёл свою девушку к себе в комнату в общагу. Дело было ночью, а так как жил он в этой комнате не один, то решили тихо, не включая света прошмыгнуть в кровать. Время было часа 2 ночи и понятно дело после веселья спать им не хотелось. Решили они потрахаться. Где то час возиться парень над подругой, та тихо постанывает. И вдруг у девки вырывается.
-Ааааа! Ааааа! Ааааа! ВАСЯ! Как я хочу, чтобы ты кончил!
И в ту же минуту с соседней кровати донёсся совсем не сонный голос соседа по комнате:
- Эх, знали бы вы, как я ХОЧУ, чтобы ВАСЯ кончил …

[Gerda]

Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины

[KsUA]

Кенийский марафонец прибежав первым запутался в финишной ленте и, заодно, победил в конкурсе по художественной гимнастике
* * *
Скажи парашютистам чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели
* * *
На кавказских авиалиниях пассажиров просят "показать дорогу"
* * *
Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлёб.
* * *
— Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
— Волосы под крыльями.
* * *
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
* * *
три поросёнка: Ниф–Ниф, Наф–Наф и Зав–Каф
* * *
Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
* * *
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

[Пава]

[Gerda]

Зашел как-то к товарищу на работу. Он экономист, начальник какого-то отдела. Весь отдел сидит в весьма современной комнате - стекло и бетон, причем мой товарищ единственный мужик. Сел я напротив его начальственного стола, оглянулся на прозрачные стены и восхищаюсь:
- Да у тебя здесь аквариум, прямо!
Он затравленно огляделся и выдавил полушепотом:
- Это террариум.

[Gerda]

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
-шпрейхен зи дойч?
И ржет, сцуко!

[Админ]

[Gerda]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[М@рiно4к@]

[Ewelinka]

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
-шпрейхен зи дойч?
И ржет, сцуко!

хахаха

[Gerda]

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Недавно канал ОРТ с умной мордой вещал: Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет!
Интересно,как они конвертировали данные летописей 999 летней давности: "Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя" в градусы Цельсия?

Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то:
Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже)
...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный ботинок: 'Этот засранец не со мной!!!
;)

[Celta]

Смешная нарезка из мульта "Рапунцель"


Ссылки в личку желающим, пожалуйста. Модератор Юки.

Сообщение отредактировал Юки - 4.12.2010, 12:24

Причина редактирования: Ссылка

[Gerda]

Диалог в аське:
Ленуся: - Как работается?
Salt Elephant: - П....ц з.....ли!
Ленуся: - Палец зажали?

[Юки]

Salt Elephant: - П....ц з.....ли!
Ленуся: - Палец зажали?

класс

[М@рiно4к@]

Сообщение отредактировал М@рiно4к@ - 13.12.2010, 14:09

[mama_Val]

))) аааа коры!

А я Хармса с недавнего времени полюбила. Это очень тонкий юмор.

Анекдоты из жизни Пушкина



1

Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:

- Да никако ты писака!

С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски просто Жуковым.

2

Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,- частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.

3

Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стул. «Что скажешь, брат Пушкин?» - спросил Петрушевский. «Стоп машина»,- сказал Пушкин.

4

Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колесах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колеса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».

5

Лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».

6

Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!

7

У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время со стула падает, а на другом конце - его сын. Просто хоть святых вон выноси!

8

Тургенев хотел быть храбрым, как Лермонтов. И пошел покупать саблю.

Пушкин проходил мимо магазина, и увидел его в окно. Взял и закричал нарочно: «Смотри-ка, Гоголь,» - (а никакого Гоголя с ним вовсе не было) - «Смотри-ка, Тургенев саблю покупает. Давай мы с тобой ружьё купим!»

Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в Баден-Баден.

9

Пушкин был не то, чтобы ленив, но склонен к мечтательному созерцанию. Тургенев же хлопотун ужасный вечно одержимый жаждой деятельности. Пушкин часто этим злоупотреблял. Бывало лежит на диване: входит Тургенев. Пушкин ему: «Иван Сергеевич, не в службу, а в дружбу, за пивом не сбегаешь?» И тут же спокойно засыпает обратно. Знает - не было случая чтобы Тургенев вернулся. То забежит петицию подписать, то к нигилистам на заседание, то на гражданскую панихиду. А то чего нибудь испугается и уедет в Баден-Баден.

Без пива же остаться Пушкин не боялся. Слава богу, крепостные были. Было кого послать.

10

Однажды Пушкин стрелялся с Гоголем. Пушкин говорит: «Стреляй первым ты!» - «Как ты? Нет я!» - «Ах я? Нет ты!»

Так и не стали стреляться.



Даниил Хармс

[М@рiно4к@]

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели,хороводы водили. Потом дедушка и говорит:- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается.
Он снова:- Елочка, зажгись!Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

[М@рiно4к@]

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то ж прибью его нафиг!

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»

Приходит жена домой с бутылкой коньяка, ставит ее в сервант и говорит:-Видишь стоит??? будет стоять до 23 февраля!!! Муж снимает штаны и говорит:-Видишь висит??? будет висеть до 8 марта!!!)))

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит

Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?» 300 порносайтов выдало окно!!!

Сообщение отредактировал М@рiно4к@ - 22.1.2011, 6:17