IPB



Валентин Денисов-Мельников массажист, психолог, сексолог, Известный массажист, создатель сайта Красотуля.ру

Валентин Денисов-Мельников.
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ и релакс МАССАЖ в Москве  

Антицеллюлитный массаж в Петербурге

  Массаж - ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОК 

  ВИДЕО ОТЗЫВЫ!! о массаже  

  ОТЗЫВЫ 2 >  * ОТЗЫВЫ 3
 1000 ФОТО КЛИЕНТОК >>    Как проходит массаж. Видео ролики >>>>  
  Массаж Бразильская попка

Один из лучших специалистов по скульптурирующему массажу, ведущая сайта Красотуля.ру

Юлия Пономарева
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ, массаж в Москве. Цены, запись 

Антицеллюлитный, моделирующий фигуру массаж в СПб

Юлия Пономарева, антицеллюлитный массаж в Москве, Петербурге

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

43 страниц V  « < 23 24 25 26 27 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Улыбнись
~NeRkA~
сообщение 26.8.2008, 10:39
Сообщение #481


Я пришла из доброй сказки. Выгнали...=)
Иконка группы

Группа: Пользователи+
Сообщений: 25264
Регистрация: 7.10.2007
Из: Почти Москва =)
Пользователь №: 6859




icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif я читала это раньше........... icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif
icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif ааааааааааааааааа icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif


--------------------
Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна. ©

Невыносимых людей нет! Есть узкие двери =))
***
Никогда не переоценивай свою роль в жизни других людей. Не унижайся перед человеком. Если к тебе кто-то перегорел, выкручивай лампочки и ты. Экономь электричество.©
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Массаж - 
      решение многих проблем

 ИНТЕРЕСНОСТИ ФОРУМА:15 лишних килограммов, животик и целлюлит... ВСЕ ПРОПАЛО!! :-)) Интересная история и 25 интересных и впечатляющих фото!! >>  * Из 83 килограмм в 59 - история о том, как стать стройной и красивой без посторонней помощи!!  *   Минус 14 килограмм или Как стать прекрасней. ПОТРЯСАЮЩИЕ фотографиИ "ДО" и "ПОСЛЕ" * Постройнеть реально!! Минус 7см с талии и по 4,5 см каждой ноги. Фото "ДО" и "ПОСЛЕ" *  * Последствия стресса для женского тела. Фотографии * Нам так нужны прикосновенья....  * Массаж - удовольствие, которое трудно с чем-то сравнить >>>>  * Секреты питания красивых и знаменитых >>>> * Результаты иногда видны сразу. Фотографии с разницей в одну неделю >>>> * Форумчанки - вегетарианки. Сотни фотографий наших форумчанок!! >>>>  * Волшебство массажа. Я так изменилась и похорошела, и я ощущаю себя по-новому. Фото "ДО" и "ПОСЛЕ" >>>> * Сексуальность и негативность. Отрицательные мысли губят сексуальность. * МОИ КЛИЕНТКИ. Около 1000 фотографий женщин, ходивших на массаж к ведущему сайта Красотуля.ру  *

Azazello
сообщение 26.8.2008, 22:22
Сообщение #482


странствующий суфий
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 25763
Регистрация: 23.8.2007
Пользователь №: 6470




xxx:Люди сцуки все-таки..Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка.
Товарисч так спокойно:прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...


--------------------
Форум Женские Истории советует узнать и записаться:




Подробная информация здесь:
Массаж в Москве
и массаж в Санкт-Петербурге
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
maxipios
сообщение 27.8.2008, 9:45
Сообщение #483


собака бывает кусачей
Иконка группы

Группа: Пользователи+
Сообщений: 346
Регистрация: 2.10.2007
Пользователь №: 6830




Инструкция по сборке разбитого сердца

1. Собрать крупные осколки руками в резиновых перчатках, мелкие - пинцетом, опилки - веником.

2. Тщательно обмыть спиртосодержащей жидкостью (и немедленно закусить)!

3. Взять практически любой чертеж сердца и попытаться определиться какой кусочек откуда.

4. Плюнуть на чертеж. Собрать по наитию.

5. Удивиться тому, как сильно полученный продукт похож на задницу.

6. Пожить с таким какое-то время, ежедневно занимаясь текущим ремонтом, включающим в том числе обмытие спиртосодержащей жидкостью.

7. Совершенно забодаться от перебоев. Вынуть с рабочего места и спрятать подальше в кладовку.

8. Через некоторое время затосковать непонятно чем. Достать из кладовки. Перевернуть вверх ногами. Удивиться, что так вроде - и не задница совсем. Сердце как сердце.

9. Радостно стучать вновь обретённым.

10. По завершению всех работ инструкцию не выбрасывать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Gerda
сообщение 27.8.2008, 19:41
Сообщение #484


Выше только потолок!
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 11885
Регистрация: 10.2.2007
Из: Москва
Пользователь №: 4097




Марихуана Лайтс - просто хочется улыбаться! smile.gif)

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос 'есть ли у тебя девушка' мальчик всегда ответит 'Да!' а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой

Сообщение отредактировал Gerda - 27.8.2008, 19:43


--------------------
Форум Женские Истории советует узнать и записаться:




Подробная информация здесь:
Массаж в Москве
и массаж в Санкт-Петербурге
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Рея_Сильвия
сообщение 28.8.2008, 9:37
Сообщение #485


Почетный гражданин форума
Иконка группы

Группа: Пользователи+
Сообщений: 117
Регистрация: 26.6.2008
Пользователь №: 8751




презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)


--------------------
Рея Сильвия (Rea, Rhea Silvia), Илия — в римской мифологии мать Ромула и Рема.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
МаLыш
сообщение 31.8.2008, 14:16
Сообщение #486


вольный художник кастрационист в творческом поиске работы
Иконка группы

Группа: Особо заслуженные форумчане
Сообщений: 8773
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 4860




Кошачий домострой

В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.

Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.

Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.

Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.

И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.


--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!




Подробная информация здесь:
Массаж в Москве
и массаж в Санкт-Петербурге

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Рея_Сильвия
сообщение 31.8.2008, 16:49
Сообщение #487


Почетный гражданин форума
Иконка группы

Группа: Пользователи+
Сообщений: 117
Регистрация: 26.6.2008
Пользователь №: 8751




ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (записи с утренних совещаний).
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nоkiа?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!


--------------------
Рея Сильвия (Rea, Rhea Silvia), Илия — в римской мифологии мать Ромула и Рема.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
МаLыш
сообщение 2.9.2008, 11:51
Сообщение #488


вольный художник кастрационист в творческом поиске работы
Иконка группы

Группа: Особо заслуженные форумчане
Сообщений: 8773
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 4860




10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины:
1. На него всегда можно положиться, если мишка большой - то и целиком.
2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая.
3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики.
4. Он никогда не пьет алкоголь.
5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор.
6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения своей похоти.
7. Он никогда не уйдет от вас к подруге.
8. Хотя он и всегда небрит, вам это только нравится.
9. Вы абсолютно точно знаете, чем забита его голова.
10. Если он вам надоел - вы можете просто его выкинуть и завести себе
другого.

10 причин, по которым плюшевый мишка ХУЖЕ мужчины:
1. Он излишне мягкотел.
2. На самом деле, он только делает вид, что слушает вас, даже не кивает
в нужные моменты!
3. Он никогда не оценит вашу новую прическу или платье.
4. Он никогда не поддержит компанию.
5. Он целыми днями валяется на диване.
6. Ночью в постели толку от него маловато...
7. Если вам нравится мишка вашей подруги - отбить его будет нереально.
8. Он совсем не похож на вашего любимого актера... Если, конечно, ваш
идеал - не Винни Пух.
9. Мудрого совета от него не дождетесь.
10. И никаких вам цветов, подарков и серенад под окнами.


--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!




Подробная информация здесь:
Массаж в Москве
и массаж в Санкт-Петербурге

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Azazello
сообщение 3.9.2008, 19:34
Сообщение #489


странствующий суфий
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 25763
Регистрация: 23.8.2007
Пользователь №: 6470




(Сотрудник пишет с телефона, находясь в отпуске)

Kolo
Белорусская глубинка. Вечер. Тихо и темно. Стою на крыльце, курю. Подходит чел, жестами просит сигарету. Молча стоим, курим, смотрим в темноту.

Kolo
Вдруг он спрашивает: "Линуксоид?"

Kolo
Я бля чуть сигарету не проглотил. Чем я спалился - непонятно. Белорусская глубинка! 40 км от города, о котором даже никто не знает. "Линуксоид?"




Сообщение отредактировал Azazello - 3.9.2008, 19:35


--------------------
Форум Женские Истории советует узнать и записаться:




Подробная информация здесь:
Массаж в Москве
и массаж в Санкт-Петербурге
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Azazello
сообщение 3.9.2008, 19:36
Сообщение #490


странствующий суфий
Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 25763
Регистрация: 23.8.2007
Пользователь №: 6470




<ipez> pete: а сколько стоит нанять дизайнера для онлайн игры, чтоб он рисовал всякие примочки?
<pete> я по таким условиям не смогу сориентироваться
<pete> надо объем работ знать
<ipez> да хз(
<pete> ну где-то столько-же и стоит



Сообщение отредактировал Azazello - 3.9.2008, 19:37


--------------------
Форум Женские Истории советует узнать и записаться:




Подробная информация здесь:
Массаж в Москве
и массаж в Санкт-Петербурге
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
МаLыш
сообщение 8.9.2008, 17:17
Сообщение #491


вольный художник кастрационист в творческом поиске работы
Иконка группы

Группа: Особо заслуженные форумчане
Сообщений: 8773
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 4860




Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии»
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма…
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что-то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.


Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.


--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!




Подробная информация здесь:
Массаж в Москве
и массаж в Санкт-Петербурге

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
МаLыш
сообщение 8.9.2008, 17:21
Сообщение #492


вольный художник кастрационист в творческом поиске работы
Иконка группы

Группа: Особо заслуженные форумчане
Сообщений: 8773
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 4860




Спецификация:
Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защишен металлической
решеткой арматура 6мм -30шт.
Двери металлический (стальной лист 6мм противопожарные) - 8 шт.
Столы металлические под болт 12мм - 20 шт.
Замок сейфовый - 12 шт.
Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном
исполнении - 50 шт.
Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.
Система видеонаблюдения - антивандальные видеокамеры 6 шт.
Кабель бронированный в металлической гофре 25мм - 250м.
Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций - 30м.
Титульный лист - рабочая документация "Детский сад".


--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!




Подробная информация здесь:
Массаж в Москве
и массаж в Санкт-Петербурге

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Heartbreaker-gir...
сообщение 8.9.2008, 21:57
Сообщение #493


В поиске счастья
Иконка группы

Группа: Особо заслуженные форумчане
Сообщений: 14665
Регистрация: 7.5.2006
Из: Земля Обетованная.
Пользователь №: 280




Хахахааа.... Ну надо же.... Детки какие пошли...


--------------------
Форум Женские Истории советует узнать и записаться:




Подробная информация здесь:
Массаж в Москве
и массаж в Санкт-Петербурге

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Heartbreaker-gir...
сообщение 8.9.2008, 22:08
Сообщение #494


В поиске счастья
Иконка группы

Группа: Особо заслуженные форумчане
Сообщений: 14665
Регистрация: 7.5.2006
Из: Земля Обетованная.
Пользователь №: 280




Советы журнала космополитен
1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.
Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж хpапит во сне.
Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку,
мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

5. Ваш муж пpосит завести pебенка.
Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье.
Подумайте, что может скpываться за таким подаpком. Скоpее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Hаймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стоpоны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная pазpядка. Обвините его в домостpоевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говоpит, что его фиpма теpпит кpах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

(с)хомячено.


--------------------
Форум Женские Истории советует узнать и записаться:




Подробная информация здесь:
Массаж в Москве
и массаж в Санкт-Петербурге

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
МаLыш
сообщение 11.9.2008, 8:16
Сообщение #495


вольный художник кастрационист в творческом поиске работы
Иконка группы

Группа: Особо заслуженные форумчане
Сообщений: 8773
Регистрация: 18.3.2007
Пользователь №: 4860




В тринадцать лет врачи обнаружили у Васеньки мозг. Вася лежал внутри большого белого аппарата МРТ, а в коридоре небольшой круглощекий доктор приводил в чувство Марфу Эрленовну, маму Васеньки.
- Марфа Эрленовна, да успокойтесь Вы! - доктор явно не был рад такому счастью на свою голову, но розовые щеки его излучали нежное спокойствие специалиста - это же не смертный приговор!
Марфа Эрленовна, провинциальная дама, дояр высшей категории по профессии, согнулась в беззвучном рыдании:
- Васенька, кровинушка моя!!! Как же дальше жииииииииитьь!!!!
Доктор взял ее за руку и спокойным тоном произнес:
- Успокойтесь! Тысячи людей живут с мозгом и доживают до глубокой старости!!!
Марфа представила себе Васеньку лет в сорок пять, преподавателя философии в техническом ВУЗе и разошлась еще больше:
- Ыыыыыыыыыыыыыы!!!! Да разве ж это жизнь!!!!
- Ничего, оформите пособие по инвалидности. Вон, государство разрабатывает новую программу помощи для людей с мозгом....
Слово "государство" идеально сработало на опытную доярку. Слезы ее мгновенно высохли, она выпрямилась и язвительно заметила:
- Хех... "гасударство" поможет.... Вам, доктор, хорошо говорить, у вас-то, небось, мозга нету!
Доктор обиделся.
- У меня вон пациенты, у которых ПЕЧЕНЬ! А вы тут со своим мозгом! Будем лечиться или нет!?
- Будем... - всхлипнула Марфа - а его можно вылечить?
- Медицина знает случаи, когда мозг исчезает - с достоинством сказал доктор - но объяснить эти случаи не может... Наша задача - не дать мозгу увеличится. Я вам выпишу таблетки,
будете приходить ко мне на осмотр раз в полгода.....
....
Когда под всхлипывания матери Васеньку извлекли из аппарата, он первым же делом воскликнул:
- Мам, у них там такая ЭЛЕКТРОНИКА!
Марфа Эрленовна зарыдала.
.....
Стальная хватка дояра высшей категории приказала Марфе действовать. Васеньке она ничего не сказала, пособие оформлять не стала, и в больницу больше не обращалась.
Пообщалась с коллегами и выяснилось, что у Дуниной дочки тоже был мозг. Но Дунька в официальную медицину не верила, и потому нашла в соседнем селе какую-то слепоглуходурную бабку, которая от мозга избавляла выкатыванием яйцами. Выведав у Дуни точную диспозицию бабки, Марфа взяла кошелку с яйцами в одну руку, Васю в другую, и поехала.
Бабка ощупала Васю, дала ему леденец, а Марфу отвела в сторонку:
- С пацанами плохо выходит - хрипло сказала бабка - была б у тебя девка, я бы ей быстро этот самый мозг яйцами выкатала. А у пацанов мозг другой, яйца не помогают. Едь домой дочка, и молись, молись, Он поможет.
Марфа ревела дома двое суток, потом стала молится. Молилась она до тех пор, пока бегавший по двору Васенька не крикнул в окно:
- Кстати, ма, а ты знаешь, что православие - это ПОЛИТЕИЗМ?
Дальше Марфа молится не смогла.
Прошло четыре года, и никто не мог помочь Марфиному горю.
......
Помог все-таки Он - специалист тракторного дела Семен, мирно доживавший свой век - в прошлом году врачи нашли у него печень.
- Марфа - проникновенно сказал Семен и почесал синеватый нос, - ты отдай пацана в армию - из армии все здоровыми приходят!
Марфа схватилась за идею, как за последнюю соломинку, собрала корзину с курицей, медом и самогоном и поехала в райцентр.
Военком, почти близнец Семена, почесав красноватый нос, заявил:
- Ващет, Марфа Эрленовна, не берут в семнадцать а армию....
- Помрет же... - зарыдала доярка и ногой подвинула корзинку к военкому. Тот кашлянул, измерил глазом объем бутылки и
сказал:
- Ладно, приводи. Отправим твоего пацана.
Вася пошел в армию.
........
Мать так и не сказала ему диагноз, поэтому все два с половиной года на крик старшины "Дебил, у тебя мозг есть!?" Вася стойко отвечал:
"Никак нет, тварищ старший прапорщик!". Эта фраза помогла ему избежать многих неприятностей и из армии Вася вернулся изрядно окрепшим, но все таким же больным.
Проявилось это же в первый день дембеля, когда Вася нагрубил матери, заявив, что "ее работа - это РЕАНИМИРОВАНИЕ КОЛЛАПСИРУЮЩЕЙ ОТРАСЛИ".
Марфа долго рыдала, а потом обняла сына и все ему рассказала.
Прошло еще два года, прежде чем произошло чудо.
..........
Чудом оказалась Надька, дочь Дуни - та самая, которую от мозга лечила бабка. Надьке очень понравилось бабкино лечение, и она стала его практиковать по всему селу. Обделенными остались только Семен, которого преждевременно добил печень, и Васенька, который на момент особого разгула Надьки лечился в армии. Потом Надька еще два года не подозревала о существовании Васеньки, потому что из дому тот не выходил, увлеченный написанием какого-то глубоко научного трактата.
Встретились они на речке. Вася пришел с сачком, чтобы словить несколько "ЗЕМНОВОДНЫХ" для изучения. Он стоял по колено в воде, как вдруг из камышей вышла голая и очень красивая Надежда. Перед Надеждой летел бюст шестого размера. Вася зажмурился, Надька хихикнула и сняла с левой груди прилипшую кувшинку. Ровно через два с половиной дня на колхозном сеновале Васенькин мозг исчез. Навсегда.

(С)emptyler


--------------------
Форум Женские Истории рекомендует!! Ты просто попробуй!!




Подробная информация здесь:
Массаж в Москве
и массаж в Санкт-Петербурге

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Heartbreaker-gir...
сообщение 12.9.2008, 19:11
Сообщение #496


В поиске счастья
Иконка группы

Группа: Особо заслуженные форумчане
Сообщений: 14665
Регистрация: 7.5.2006
Из: Земля Обетованная.
Пользователь №: 280




А если бы у него совесть нашли?


--------------------
Форум Женские Истории советует узнать и записаться:




Подробная информация здесь:
Массаж в Москве
и массаж в Санкт-Петербурге

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
~NeRkA~
сообщение 14.9.2008, 17:50
Сообщение #497


Я пришла из доброй сказки. Выгнали...=)
Иконка группы

Группа: Пользователи+
Сообщений: 25264
Регистрация: 7.10.2007
Из: Почти Москва =)
Пользователь №: 6859




Как надо вести себя на форуме ("вредные советы"):

1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
©пёрто !!.gif icon_mrgreen.gif


--------------------
Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна. ©

Невыносимых людей нет! Есть узкие двери =))
***
Никогда не переоценивай свою роль в жизни других людей. Не унижайся перед человеком. Если к тебе кто-то перегорел, выкручивай лампочки и ты. Экономь электричество.©
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
~NeRkA~
сообщение 14.9.2008, 18:15
Сообщение #498


Я пришла из доброй сказки. Выгнали...=)
Иконка группы

Группа: Пользователи+
Сообщений: 25264
Регистрация: 7.10.2007
Из: Почти Москва =)
Пользователь №: 6859




Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

[b]"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто) [NEXT]
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

"Собака Баскервилей" краткое содержание:
УУУУУУУУУ!!!!!!!
АААКАААААААААА!!!!!
бабах!!!!
ЫЫЫЫЫЫ!!!!!

"Сказка о рыбаке и рыбке" (она же про золотую рыбку)
-Чего? - Ничего...
-"Чего? - ничего..." - ЧЕГО!!!!!????
- Чего? - того...
-"Чего? - того..." вот - и чего???!!
И так четыре раза.

"Ну погоди"
-Заяц?
-Заяц, заяц.
Ну, заяц, погоди.
//////
"Звёздные войны":

Пиу-пиу-пиу-пиу-фыыыыых-фыыыыыых-пиу-пиу-пиу

Любой вестерн:

Тыгыдым-тыгыдым - пиф-паф -тыгыдын-тыгыдын


и т.д. и т.п.

Звездные войны эпизот паследней:

Тжжжжжжжжжжж ууэээу, уууэээу пиу-пиу-пиу
уууэээуу уээээу, джжжжжжьььь, джьььь!11
Вжжжжжжжжжжжжжжжжжжуууууууу
ПИУ-ПИУ-ТЫДЫЩ-ПИ-ПИУ-БЗДЫЖЬЬьь
Кххх, Кхххх, Люк, я твой отец!
Тжжжжжжжьььььььь, Тжжжжжжжжжжььььььь
Тщщщщкксссс, Кххххххххххсскккк дщ-дщ
Ааааааааааааааа.
Хэпи Энд.


--------------------
Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна. ©

Невыносимых людей нет! Есть узкие двери =))
***
Никогда не переоценивай свою роль в жизни других людей. Не унижайся перед человеком. Если к тебе кто-то перегорел, выкручивай лампочки и ты. Экономь электричество.©
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Heartbreaker-gir...
сообщение 20.9.2008, 15:02
Сообщение #499


В поиске счастья
Иконка группы

Группа: Особо заслуженные форумчане
Сообщений: 14665
Регистрация: 7.5.2006
Из: Земля Обетованная.
Пользователь №: 280




Сижу, оборжалась уже.... На меня косятся так как-то странно.


--------------------
Форум Женские Истории советует узнать и записаться:




Подробная информация здесь:
Массаж в Москве
и массаж в Санкт-Петербурге

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Рея_Сильвия
сообщение 22.9.2008, 20:08
Сообщение #500


Почетный гражданин форума
Иконка группы

Группа: Пользователи+
Сообщений: 117
Регистрация: 26.6.2008
Пользователь №: 8751




краткое содержание - шедевр! a115.gif a115.gif a115.gif

Реальная цитата:
"В Кремле происходит битва «голубей и ястребов», которые выражают разные позиции в отношении Грузии. Как пишет газета The Times, несмотря на то, что силовики пока получили преимущество, более либеральные силы скоро вновь выйдут на поверхность, так как России невыгодно портить отношения с европейскими партнерами."
icon_mrgreen.gif


--------------------
Рея Сильвия (Rea, Rhea Silvia), Илия — в римской мифологии мать Ромула и Рема.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Массаж - 
      решение многих проблем

 ИНТЕРЕСНОСТИ ФОРУМА:15 лишних килограммов, животик и целлюлит... ВСЕ ПРОПАЛО!! :-)) Интересная история и 25 интересных и впечатляющих фото!! >>  * Из 83 килограмм в 59 - история о том, как стать стройной и красивой без посторонней помощи!!  *   Минус 14 килограмм или Как стать прекрасней. ПОТРЯСАЮЩИЕ фотографиИ "ДО" и "ПОСЛЕ" * Постройнеть реально!! Минус 7см с талии и по 4,5 см каждой ноги. Фото "ДО" и "ПОСЛЕ" *  * Последствия стресса для женского тела. Фотографии * Нам так нужны прикосновенья....  * Массаж - удовольствие, которое трудно с чем-то сравнить >>>>  * Секреты питания красивых и знаменитых >>>> * Результаты иногда видны сразу. Фотографии с разницей в одну неделю >>>> * Форумчанки - вегетарианки. Сотни фотографий наших форумчанок!! >>>>  * Волшебство массажа. Я так изменилась и похорошела, и я ощущаю себя по-новому. Фото "ДО" и "ПОСЛЕ" >>>> * Сексуальность и негативность. Отрицательные мысли губят сексуальность. * МОИ КЛИЕНТКИ. Около 1000 фотографий женщин, ходивших на массаж к ведущему сайта Красотуля.ру  *


43 страниц V  « < 23 24 25 26 27 > » 
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Наши группы ВКонтакте. Вступай, мы тебе рады!!

Психологические штучки. Психология в картинках >  

***

Красотуля.ру Лучшее >  

***

Будь красива и стройна!! Мотивация на стройность >  

***

ДО и ПОСЛЕ. Фото, Истории успехов

Наши группы ВКонтакте. Вступай, мы тебе рады!!

Смешные картинки и отличное настроение для всех

***

Массаж Красоты - полезно, приятно, эффективно!! 

***

Косы, локоны, косички. Красивые прически из косичек  

***

Красивые торты, вегетарианские торты, веганские торты на заказ в Петербурге >  

 

       Рекомендуем:

  Подписывайся на интересные рассылки сайта, читай, будь с   нами, НАСЛАЖДАЙСЯ!! 

 

Рассылки Subscribe.Ru
Я - Красивая!! Целлюлиту - Нет!!
Как стать единственной и неповторимой
Секс - это интересно
Женские истории обо всем.
Психология для каждого
Все для женщин: психология, здоровье, красота...
Секреты красоты и здоровья. Путь к совершенству...
Дневники красоты, похудения и сексуальности
Интимные истории с женского форума krasotulya.ru
Всякая Вкуснятина
Секреты красоты и привлекательности...
Позитивное мышление - Путь Успеха
Красотуля.ру Все самое лучшее
Здоровье женщины и не только
Стиль, мода, красота
Влияние на мужчин, тонкости общения
Любовницы и жены. Как быть желанной?!


 

***

Яндекс.Метрика

Бестселлеры САЙТА Красотуля.ру  

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ" и другие книги Денисова-Мельникова В.В.

 

 "Что б еще такого съесть, чтобы похудеть. Рецепты стройных и красивых"


 

***
 

"КАК ПОХУДЕТЬ НЕ ОТХОДЯ ОТ ЖИЗНИ"

МАССАЖ - простое и правильное решение многих проблем!!

 

 

Сейчас: 21.9.2017, 17:03