Улыбнись Опции

[Gerda]

Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

[М@Линка]

Нелогичная я под столом

[Нелогичная]

Нелогичная я под столом

я сама под столом который день ))))

[Kitevs]

Сообщение отредактировал Kitevs - 6.6.2007, 16:37

[Иринка]

А я это уже писала, в посте №203,

[Нелогичная]

- Ваши чебуреки мяукали или гавкали?
- Дакумэнты спрашывалы...

[demon]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный трындец...

* * *
- Хорошuе девочки лuшаются девственностu в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
- Хорошuе девочки лuшаются девственностu с мужем, плохuе - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимuтатором;
- Хорошuе девочки дают по любвu, плохuе - за деньгu, умные - когда самu захотят;
- Хорошuе девочки чuтают сказки, плохuе - Kамасутру, умные - медицинскую энцuклопедuю;
- Хорошuе девочки верят мужчuнам, плохuе - не верят мужчuнам, умные не верят никому;
- Хорошuе девочки от огорченuя плачут, плохuе - пьют, умные отправляются по магазuнам;
- Хорошuе девочки комплексуют по поводу размера грудu, плохuе - закачuвают сuлuкон, умные гордятся тем, что uмеют;
- Хорошuе девочки вышивают крестuком, плохие - колбасятся на дuскотеках, умные - рыщут в Интернете;
- Хорошuе девочки умеют готовuть, плохuе - умеют сделать заказ, умные - сuдят на дuете;
- Хорошuе девочки владеют uностраннымu языками, плохие - матерным, умные - своuм собственным;
- Хорошuе девочкu относятся к сексу как к обязанностu, плохuе - как к развлечению, умные - как к части жизни;
- Хорошuе девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

[Ракушка]

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Почему?!
- Потому что я трус и подлец!

Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться, просьба платить вперёд".

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Мама с сыном идут по улице. Сын:
- Мама, давай купим эту девушку!
- Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
- А мы с папой покупали!

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксёру А.Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...

Мужик просыпается с утра с дикого бодуна, а на груди сидит барсук. Мужик в изумлении:
- Ты кто?!
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит!..

Новости спорта:
Состояние Михаила Ходорковского оценивается в 9 миллиардов долларов.
Это мировой рекорд для закрытых помещений!

- Ты часы перевёл?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...

[Ракушка]

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Корпоротивная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте!

Ночью в квартиру стучат. Хозяин спрашивает:
- Кто там?
- Госбезопасность! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату, поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там ниша, посреди которой на полу - огромная гайка.
- Нам отвинчивать или....
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздаётся страшный грохот.
- Что это?!
- Да внизу кинотеатр, а на этой гайке у них люсра висела...

[shishiga]

[Kitevs]

Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит:
- Сара, мой Абрам не у тебя?
- Нет, не у меня...

Она разворачивается и стучит в следующую дверь:
- Роза, мой Абрам к тебе не заходил?
- Не заходил...

Первая соседка спрашивает:
- А что, куда-то ушел?
- Да вот, сказал: "Пойду, по проституткам пройдусь... ", - и ушел.
- А мы что, проститутки?
- Ты посмотри - и спросить уже нельзя...


От Фаины Раневской, подслушанное Рабиновичем :
Во время гастролей во Львове ночью, выйдя на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными порядками города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: "Мебля".

Аналогичная ситуация была в Одессе, когда на "Будинку меблі" (дом мебели по укр.) тоже перегорела буква М.... Или когда у детского кафе "Колобок" сперли две первые буквы

В Питере всегда существовал всесоюзный институт, на котором огромными буквами написано его название:
ВСЕГЕИ

А в Москве есть Научный Институт Химических Удобрений и Ядов. Прчитайте аббревиатуру .

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать.

Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки …
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне - кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

[Kitevs]

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.



- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!



- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.



- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

[Нелогичная]

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

[Ракушка]

Наркоман приходит в ресторан:
- Чем сегодня кормите?
Официант, раскрывая меню:
- Один момент!
- О! Тогда мне два тюбика!

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

Отец, обнаружив, что дочь беременна, - её кавалеру:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!

[Kitevs]

- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!

[LC(Элси)]

Баяньчики:

Объявления в газетах.
-Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
-Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
-Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление.Гарантия. Школа 645.
-Hовая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
-Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
-Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
-Продам собаку. Ест все. Любит детей.
-Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
-Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
-Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Hужен батут, шофер и клоун.
-Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

В женском туалете на стене кровью написано УРА!!!!!!

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть и снизу в челюсть!

Он:
- Ну так че, между нами все кончено?
Она:
- Да.
- Почему?
- Потомучта.
- А поразвернетей?
- У тебя астеническая акцептуация, а у меня - эпиллептоидная. Мы не можем быть вместе. Пойдет?
- Ну ты, сцуко, непростая!

Приходит муж домой пьяный в хлам, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и
спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять
ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена.
Я один оторвал, а второй сам отпал.

[Ракушка]

Я один оторвал, а второй сам отпал.

Вот это ситуэйшн... Не знаешь толи смеяться, толи плакать... Что же он поспешил и оторвал не то, что надо было?!

[Alenochka]

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!


Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

[Гость_вреднючая_*]

Прикольно

[Стью]

- Девушка, а кто Вам сказал что Вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят...
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как Вы догадались?
- Ну это просто. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать...


- Официант! Принесите соду и стакан воды.
- Изжога?
- Из крана, блин!


Ну это так, под "мышь" попалось...