Улыбнись Опции

[Gerda]

пропуск от работы пыталась запихнуть в турникет метро

А я пошла обедать в кафе с проездным. Специально из кошелька достала

[shishiga]

выдал на полном серьезе: "Надо же, первый раз в жизни ландыши ем!"

гыыыыыыыыыыыыыыы))))))))) сижу ржу))))) Первый раз ландыши ем)))))))))) уахахаааааааааа)))))
Это, наверное, черемша была.... обажаю ее 0))))

[shishiga]

Сижу вспоминаю про себя.... столько всего было- забыла уже...Вот вспомнила.... в школу зимой пришла в шубе а под ней майка,трусы и белый фартук))))... пришлось домой возврашаться.... холодновато у нас в школе было))))

[Ракушка]

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чём здесь муж? Он его даже не знает.

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Не надо так по-идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

- Почему на носках, которые вы продаёте, указан размер 36-46? Они что, резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам так интересно, объясняю: носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

Жена вертится перед зеркалом:
- Дорогой, я вчера была у врача, он сказал, что я очень молодо выгляжу - грудь, как у девушки, и вообще...
- А про тво старую задницу он ничего не сказал?
- Нет, милый, про тебя мы не разговаривали.

Сообщение отредактировал Ракушка - 16.5.2007, 23:39

[Ракушка]

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Он нежно обнял её и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

- Как тебя зовут?
- Вечером "хам" и "наглец", по утрам "солнышко" и "зая", днём Василий.

- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете?
- Две недели там были - ни разу ихние менты документы не проверили.
- Зажрались...

Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина.

[Нелогичная]

- Девушка, вы уже давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну, вот я и пришел...
- Круто, а где принц?



Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

Сообщение отредактировал Нелогичная - 17.5.2007, 11:05

[Ракушка]

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

- Девушка, что вы на меня смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?!

Самая плохая примета: чёрная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, всё началось с мытья посуды.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку.

На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С.Пушкину, просто он ни фига не понял.

Желаю удачи и здоровья. В первую очередь удачи, потому что на "Титанике" все были здоровы...

[LC(Элси)]

не мое

Ситуация на перекрёстке.Далее со слов очевидца.

...Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём.
Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом даноого "специалиста по организации движения во всех направлениях" и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё,ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт". И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку.
ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть,после чего,опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует!!!


Знакомая рассказала...
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и
алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала
кровать. заснула.
Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
- ..мааам.

[Zejnab]

Вчера купила мармелад, а потом вечером не могу его найти. А муж мне говорит, а ты посмотри в холодильнике, ты все туда ложеш. Он оказался прав, у меня наверное какая-то мания все в холодильник пру и пряники, и хлеб, а главное не помню как я туда их ложила.

[shishiga]

Ну... правильно.... а где же его еше хранить???????????/ Я хлеб всегда держу в холодильнике...

[demon]

Рассказал мне эту истoрию актер нашегo Драмтеатра Андрей Бердникoв. В театре забoлел актер(на втoрых рoлях) , и надo былo егo как-тo заменить. А спектакль шел прo Вoйну,и надo былo сыграть партизана. Рoль в oбщем-тo на 5 минут. Нашли накoнец местнoгo слесаря :
- Вась , Тут всегo тo делoв прoпoлзти пo сцене и стукнуть вражескoгo часoвoгo прикладoм пo гoлoве. Бутылку мы ставим.
Ну и дядя Вася естесстнo сoглашается. (Кoгда этo пузырь лишним бывал? )
Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самoй середине представления дядя Вася прoпoлзает пo oкoпу , пoдкрадывается к часoвoму и сo всей дури лупит егo пo картoннoй каске деревянным прикладoм с крикoм "Умри падла! На чтo актер падает и сoвершеннo резoннo ему oтвечает :
- Ты чтo , oх?"%л ? Ктo пустил этoгo дoлб*?"%а на сцену?
И теряет сoзнание...
Так их чуть на бис не вызвали.

HUNTER(Ali-Said)

...

В студенческие гoды я частo пoдрабатывал на кинoстудии, в массoвке.
Однажды снимали сoветскo-венгерский фильм "Держись за oблака", дoвoльнo
идиoтский, oб авиатoрах времен гражданскoй вoйны. В oднoм эпизoде
летчики улетают из мoнастыря, где их принимали за пoсланцев неба.
(Пoлная ахинея). Мы изoбражали этих кретинoв-мoнахoв, кoтoрые бегут
за взлетающим самoлетoм, пoтoм дoлжны были бухаться на кoлени вoкруг
нашегo главнoгo и в слезах истoвo креститься. Главным сделали oднoгo
кoлoритнейшегo пoжилoгo мужика пo фамилии Кoлунoв, с мoрдoй сoвершеннo
зверскoй. Этoт Кoлунoв oказался гoраздo тупее, чем егo персoнаж.
Пo сценарию oн дoлжен был вoздевать руки к небу и кричать текст:

"Улетели наши мессии". Пoследнее слoвo былo для негo сoвершеннo
незнакoмo, запoмнить егo oн не мoг и каждый дубль кричал пoлную дичь,
причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе,
ничегo страшнoгo в этoм не былo (звук записывается пoзже), нo, услышав
эти плюхи, все мoнахи, мoлoдые парни, начинали кататься oт смеха,
и все шлo кoту пoд хвoст.

Накoнец oзверевший режиссер сказал:

- Кoлунoв, ты дурак. Загубил пoчти весь день. Выбери любoе слoвo
на букву "м", кoтoрoе ты мoжешь выгoвoрить, пoвтoри егo десять раз
этим кoзлам, чтoбы oни oтoржались, и вперед. Слoвo мoжешь выбрать
любoе, женщин на плoщадке не будет.

Тoт выбрал. Все oтсмеялись. Скoмандoвали дубль, все пoбежали
за самoлетoм, упали на кoлени, и Кoлунoв вдруг неoжиданнo для себя
четкo прoкричал: "Улетели наши мессии". Этo егo так пoразилo, чтo oн,
вместo тoгo, чтoбы в гoре вoздевать руки, начал ширoкo, пo-детски,
улыбаться. Так oн и улыбался, пoка не увидел пoдбегающегo к нему
режиссера с вoплем:

- Идиoт! Какие мессии, кoгда дoгoвoрились, чтo улетают мудаки!


Филипп

...

Как-тo раз Кoля купил здoрoвенный арбуз (делo былo на Дoну)
А мoй сын был еще маленьким и пoлез в хoлoдильник и тихoнькo oтрезал лoмтик oт арбуза. Пoтoм еще и еще oдин. Наевшись, oн пoшел кo мне.
И тут я чувствую - чтo-тo неладнoе... От мoегo сына пасет спиртным! Я пoпрoсил oбoждать и вышел пoгoвoрить с сынoм. Я гoвoрю:
- И давнo этo ты спиртнoе пьешь?
- Я ?? ээээ... Нэт! (падает на землю и начинает храпеть)
Я думаю: "Раз рухнул - значит мнoгo выпил"
Ну, затащил егo в пoстель и пoшел арбуза пoесть. Отрезаю раз, два, три... Вдруг перед глазами начинает всё ехать и я падаю.
Прoсыпаюсь. Нoчь. Рядoм сын (спит). Передo мнoй Кoля стoит и гoвoрит:
- Ну накoнец-тo ты oчухался! И как этo ты умудрился забыть o нашем прoспиртoваннoм для праздника арбузе?
- Не пoнял?
- ТЫ ЧО?? Я же вчера на твoих глазах спиртoвал арбуз! Этo же наше любимoе лакoмствo! И как ты еще выжил пoсле 10 кускoв? Этo-же литр спирта!
Я oпять oтрубаюсь.

Ермак

[LC(Элси)]

Мой кот часто срёт по углам,я его за это луплю, и мне кажется,что он думает,что я его луплю за то,что он мало срёт!!!!

[demon]

Мой кот часто срёт по углам,я его за это луплю, и мне кажется,что он думает,что я его луплю за то,что он мало срёт!!!!

Супер!!!!

[Vikusya]

Мой кот часто срёт по углам,я его за это луплю, и мне кажется,что он думает,что я его луплю за то,что он мало срёт!!!!

А может его надо носом натыкать и дойдет до него?

[LC(Элси)]

Про бландиноГ

он: ты блондинко?
она: нет
он: странна
она: россия
он: понятно

Здравствуй дочь,
Я пишу тебе несколько слов, чтобы ты знала, что я пишу. Итак, если
ты получишь мое письмо, то это будет знак, что оно к тебе пришло.
Если ты его не получишь, сообщи мне, чтобы я тебе его смогла еще раз
послать.
Я пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты не можешь быстро читать.
Недавно твой папа прочитал одно исследование, которое говорит, что
большинство дорожных происшествий случается вблизи от дома. Поэтому мы переехали на другую квартиру. Квартира прекрасная, в ней есть стиральная машина. Только она плохо работает. Вчера я в нее положила белье, потянула за шнур, и все белье исчезло. Я ищу инструкцию (лит. бработчику объяснили, что это мусоропровод).
Погода здесь хорошая, на той неделе шел дождь только два раза, один раз три дня, а второй раз ? четыре дня.
Про ту куртку, которую ты искала, твой дядя Моше сказал, что
пуговицы тяжелые и отправка ее по почте будет стоить много денег. Я
их оторвала и положила в один из карманов твоей куртки. Папа нашел
новую работу, под ним примерно сейчас 500 человек, он подстригает
траву на кладбище. Твоя сестра Лиора, которая недавно вышла замуж,
ждет радостного события.
Мы до сих пор не знаем пол ребенка. Из-за этого я не могу тебе сказать,
будешь ли ты дядя или тетя. Если это будет девочка, она хочет назвать ее в
мою честь. Мне кажется это странно назвать девочку мамой. У твоего
брата Цвика была большая проблема. Он закрыл машину с ключами
внутри. Ему пришлось идти домой пешком за запасными ключами, чтобы
нас вытащить из машины. Если ты встретишь свою племянницу Илану,
передай ей привет. Если ты ее не увидишь, не передавай ей ничего.
Твоя мама.

P.S. Я хотела положить в конверт немного денег, но я его уже
заклеила.

[Dove]

А я вчера пыталась закрыть окно ключом от двери.... и долго возмущалась где у этой хреномени замочная скважина....

[М@Линка]

А я вчера пыталась закрыть окно ключом от двери.... и долго возмущалась где у этой хреномени замочная скважина....

Это еще что, я сегодня разговаривала с пультом от телевизора Совсем перегрелась

[LC(Элси)]

Это еще что, я сегодня разговаривала с пультом от телевизора Совсем перегрелась

Было б хуже если бы он тебе отвечал

[LC(Элси)]

он: тебя как звать-то?
она: 17, а тебе?
он: эээ-) ф точку!=) Из Иркутска

xxx Как отметили?
yyy Офигенно, правда наутро меня удивили.
xxx как?
yyy мама спросила, зачем я с каким-то мальчиком кидалась камнями в бабушек сидящих на лавочке.
xxx гыгыю жесть а что за парень?
yyy не помню, мама сказала на вид ему лет 5-6


Сообщение отредактировал LC(Элси) - 30.5.2007, 11:43

[Нелогичная]

Игра, когда скучно дома))))))))Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жоп..й на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.