Улыбнись Опции

[Колючка]

Милицейские советы для граждан

Как защитить свое жилище:

Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.

Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.

Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расческа, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.

Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.

[Иринка]

Рассказал(а) SlaUr
Когда я учился в четвертом классе у меня случилось воспаление апендецита.
Итак операция.Положили меня на место где делают операции.Надели маску для наркоза и постепенно мое тело начало заволакивать какой-то негой.
Вообщем я чуствую что отрубаюсь.Вдруг включили прожекторы надо мной и я испугавшись что начнуть резать закричал : Подождите я еще не уснул!
Последнее что я слышал это хохот врачей.
Рассказал(а) Оля
Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону.
"BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика?
... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются
Рассказал(а) Sam258
Вечером готовлюсь к завтрашнему дню - сложил бумаги в папочку, папочку в сумку с ноутбуком (завтра докладывать на совещании по крупному проекту). Рядом крутится двухгодовалая дочурка. Решил еще раз все перепроверить. Достал из сумки папоку, перелистал бумаги - все на месте. Хорошо. Вставать рано - поставил сумку у входной двери чтоб не шуметь утром.
Раннее утро. Вскочил, побрился, чай - помчался. Перед совещанием начальник спрашивает: "Всё взял?". "Всё!", - отвечаю я и достаю из сумки... Книжку сказок Сутеева, маленького жирафа и доску для рисования... Оказывается у ребенка свои взгляды на работу папы. Ржали надо мной долго, совещание пришлось перенести. Сумку с тех пор ставлю высоко, чтоб дочурка не дотянулась...

Рассказал(а) Unicomber
Рассказал коллега, мужчина в возрасте. Дальше от первого лица:
Выхожу из метро. Ра улице стоит паренек и заинтересованно обозравает окрестности.
Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторченно орет:
- ПАПА!..
Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.
Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!...
;-)))
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

[Иринка]

Милицейские советы для граждан

Как защитить свое жилище:

Классные советы, насмеялась....

[Колючка]

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

[Ракушка]

Раньше я пользовался шариковым дзодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Страусы делятся на серых и голубых. Серые при малейшей опасности прячут голову в песок, а голубые - только того и ждут.

Двое в постели. Раздаётся телефонный звонок. Женщина берёт трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.


Пришёл муж с работы, мрачный. Жена пристала к нему:
- Что случилось? Ну скажи, твои проблемы - это и мои проблемы, мы же супруги и все горести, и печали должны делить вместе!
- Хорошо, дорогая... Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю...


Девушка пригнала машину в сервис и жалуется механику:
- После того как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется неприятный запах...
- Что ж, давайте проедемся вместе, - говорит механик.
Он сел, и она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьётся о бордюры, еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих.
Девушка:
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
Механик:
- Чувствую?! Да я в нём сижу!!!

[shishiga]

[Ракушка]

В тёмном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сто рублей:
- Да вот, разменять...

Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает прятать ценные книги. Жена спрашивает:
- Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты думаешь, что гости их украдут?
- Нет, но вдруг они их узнают!

Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам пьяный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, ко мне!
- Так он давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди умирают, а вы не докладываете?

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку.

- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк...
- Ага! А настоящая водка - это та, что смешал лично Менделеев!

[Ракушка]

Встречаются два друга. Один говорит:
- Меня жена достала, всё время хочет.
- Да! Понимаю. А ты за каждый раз деньги с неё бери: на кухне - 5, в прихожей - 10, в ванне - 15 и в постели - 20 у.е. Желание отобьёт сразу.
Приходит муж домой, "обрадовал" свою супругу. Она даёт ему 20 у.е., тот проходит в спальню.
- Ты куда собрался? Это за два раза на кухне и один в прихожей!

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

В суде:
- Как вам не стыдно? Здесь сидит шесть свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелёк.
- Ну и что? Я могу привести ещё сто, которые этого не видели.

Возмущённая жена отчитывает мужа:
- Какого чёрта ты припёрся домой в четыре утра?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок:
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьёт моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточённо молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они и выясняют...

[Ракушка]

- Доченька, этот парень - сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Что тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живёшь...

На улице встречаются два уголовника.
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду в тюрьму.
- Ты что, спятил?
- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы - у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

- Квартира нужна - совсем близко от моря и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.

[Ракушка]

Встречаются два товарища, один говорит другому:
- Ты что такой смурной? С похмелья что ли?
- Нет, перед.

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорее бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться.

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске...

Пьяный мужчина догоняет девушку. Сам кое-как на ногах держится и спрашивает, еле дыша:
- Девушка, не подскажете, сколько времени?
Девушка, держа дистанцию:
- У меня нет часов!
Мужчина:
- Зато у меня есть!

У меня не настолько хорошее зрение, чтобы рассматривать предложения с маленькой зарплатой.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивлённая таким ответом, спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собакой, она меня всегда понимает, но когда она со сной разговаривает, я её никогда не понимаю.

Идут мама и маленький сын по улице.
- Мама, а давай купим эту тётю?
- Ты что, сынок! Это же тетя! Она не продаётся!
- Да-а? А мы с папой её всегда покупали!

[Гость_sim-потяшка_*]

...- Животные умнее!...

...А мы с папой её всегда покупали!

Суровая действительность нашей жизни!

[Virginia]

Кто как напивается:

Ассенизатор - в говно.
Бондарь - в бочку.
Геогpафы до потеpи оpиентации.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Железнодорожник - в рельсу
Железнодорожник - в дрезину.
Журналист - до точки.
Извозчик - в дугу.
Истоpики до потеpи памяти.
Конюх - в уздечку.
Kочегаpы - в дым.
Лесник - в шишку.
Летчик - в штопор
Математик - в ноль.
Милиция - в мусор.
Моряк - в якорь
Музыкант - в дудку.
Писатель - до ручки.
Плотник - в доску.
Повар - в сосиску.
Пожарный - в дым, в дымину.
Поп - в рясу, до положения риз.
Портной - в лоскуты.
Сапожник - в стельку.
Скотник - до поросячьего визга.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Cтоляpа - в доску.
Охотник - в дупель.
Физкультурник - в лежку.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Франт, щеголь - в лоск.
Футболист - в аут.
Химики - до выпадения в осадок.
Химики - до потеpи pеакции.
Шахматист - в пешку.
Шофер - в баранку.
Электронщик, электрик - в отключку.

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.

Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

[shishiga]

А бухгалтера как? в ажур?

[Ракушка]

- Иванова, почему вы опаздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип...
- Ну и что?
- Вы знаете, он плёлся так медленно...

Мужчина в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, свечи для торта, у моей жены день рождения.
- Сколько вам?
Мужчина, вздыхая:
- Как всегда, тридцать!

Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов.

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня, милый, и делай всё, что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

[BlueFlower]

ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие моpды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дeрьмoм эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье.
Где же обещанное потепленье?
Дни всё длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет - не взойдет? С толком - без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны.
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД ))

Автор текста неизвестен.

[Иринка]

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо! !! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

[Ракушка]

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришёл домой в пять часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в пять часов утра?!

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется...
- С домофона, придурок! Дверь открой, час уже стою!

- Вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена.

- Скажи, сын, честно: ты наркотики потребляешь?
- Пап, я - дочь...

Мужчины только делают вид, будто не понимают женских намёков. Это им дешевле обходится.

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку. А то ты опять вечером скажешь, что недоступна.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда - на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за фигня?
Подрядчик:
- Сами же заказывали. Да вот же ваш чертёж, по нему и сделали.
Заказчик, переворачивая чертёж на 180 градусов:
- Это же маяк, ё-моё! М А Я К!

[Ракушка]

Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

- Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! С вами говорит автоответчик. Если вы хотите служить в армии, наберите звёздочку; если вы не хотите служить в армии, наберите решётку...

- Я недавно домой любовницу привёл, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

- Появился новый армейский хит - "Полковнику никто не пишет, но устно многие стучат".

С приходом холодов мы повесили за окно кормушку... Не то чтобы из особой любви к птичкам - в основном чтобы они загадили новую спутниковую тарелку соседям снизу.

[shishiga]

Срочно вешаю кормушку .....))))))))

[Ракушка]

Срочно вешаю кормушку .....))))))))

Так хочется обгадить тарелку соседям снизу?