Может вы помните были в моде такие джынсы в клеточку.Вот я неотлечилась тоже преобрела себе такие в возрасте 13 лет.Ну как вы все понимаете мода выходит ,попа растет надо же както поэксплуатировать мною так любимые джынсы я решыла с них сделать моднячие шортики,да так с ножницами переборщила что уж больно на трусики стали похожы.Ну я нерастерялась и подумала "что неделается -делается к лучшему" С таким девизом я в этих шортиках отправиласть в летний лагерь.Тут то и подвели меня мною так любимые шорты.Нас всех собрали в зале усадили напол чтоб расказать что нас ждет севодня днем.И тут у всех на глазах лопаются мои любимые шорты прям у меня между ног.Вот хохоту было,помогло мне спрятать свой зад в длинной лагеревской футболке
Да.... Было весёлое времечко пионерских лагерей! Как вспомню, аж дух захватывает! Много чего смешного было. Вот сейчас хочу поведать об одном эпизоде "лагерной" жизни... Как вы знаете, там мальчики жили отдельно от девочек. Решили мы с девчонками, в один прекрасный и теплый июльский вечер, устроить нашим мальчикам весёлую ночку: измазать их лица зубной пастой. Весь вечер мы ходили в предвкушении, разрабатывали план наших коварных действий, не могли дождаться ночи. Отбой был в 22.00, но, как известно, сразу там никто не засыпал, пока наговорятся, порассказывают страшные истории... в общем, предстояло нам долгое и утомительное ожидание... Ждали мы, ждали... ждали... и... просыпаюсь я от того, что чувствую какое-то пощипывание на коже. Открываю глаза, а надо мной стоит один из наших мальчиков и усердно разукрашивает мне лицо зубной пастой! Вот так-то, мы ждали их, а они - нас. Долго мы потом с девчонками смеялись!
--------------------
Люди в своей массе оценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. Овидий
Девчонки, тут мне одна рассылочка пришла. Хочу поделиться с вами.
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.
"Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно бурлл...
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро. Сидим в туалете, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...
Обед. Кефир.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Прикольная история: ПРО КОСМОНАВТИКУ..... Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадит ь. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за вр емя полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года.
ой, а уменя тоже было столько лагерных историй... т к меня на лето в детстве всегда отправляли в лагерь, то было столько смеха) и даже не смеха, а просто детского лошадиного ржания и по ночам, и днем, и за обедом, и когда угодно) ну вот одна история) как правило в лагерях бывает куча разных ночей..там и королевская, и цыганская и какой только нет) я уж сейчас не помню..может их и больше) я знаю только две) так вот) была у нас однажды цыганская ночь) как правило при этой ночи принято воровать вещи и засовывать их куда-нибудь) либо к другому отряду) либо к парням) вообщем куда мозгов хватит) можно было и в толчке найти) свою шмотку) так вот) ночь..тишина...все притаились..не спят..ждут! приключений) ну как всегда..ждали, ждали..ждали..не дождались) все спят) утро: вещей вообще нет, ни у меня, ни у подружек..ни у парней.. оказывается это все наши вожатые пошутили)) хоть бы, простите, прокладку оставили!!! нифига!! где мы только не искали...ужас...=) у меня вообще паника, когда я какой-либо вещи не досчитаюсь... но слава богу..все было в основном в камере хранения и столой)) фух.. а вот другой отряд вообще прикололся...) ну мы то мелкими были) а они-то постарше)) так...на общей линейке..на утро..на самом флаге!!! висели трусы!!! причем женские)) хыхых)) лагерь просто ржал) ну а вожатые ..откуда они знают кто это сделал? они так и не выяснили..понятно было, что страшие..а кто именно..неизвестно) и чьи трусы тоже никто не знал, конечно же никто не признался) кроме конечно той шибко умной девушки, котрая осталась без них)) они так и висели до следующей смены..их так никто и не потревожил))) думаю, что всем было весело, кроме обладательницы столь сексуальных панталончиков =) но что поделать..лагерь есть лагерь..дети есть дети =)
Сообщение отредактировал краська - 24.8.2006, 9:51
Рассказал(а) Снег Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. «Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе… И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б%%%ь!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…» Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне.
Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!
Ух-ха-ха!!! Супер история!!! Какая женщина-то находчивая и предприимчивая попалась! Спасибочки, дорогая BlueFlower, очень уж ты меня насмешила! Завтра девчонкам на работе расскажу, они за животики схватятся от смеха!
Сообщение отредактировал Колючка - 5.12.2006, 6:38
--------------------
Люди в своей массе оценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. Овидий
Ух-ха-ха!!! Супер история!!! Какая женщина-то находчивая и преприимчивая попалась! Спасибочки, дорогая BlueFlower, очень уж ты меня насмешила! Завтра девчонкам на работе расскажу, они за животики схватятся от смеха!
Группа: Особо заслуженные форумчане
Сообщений: 7220
Регистрация: 14.4.2006
Из: Откуда надо.
Пользователь №: 36
Вспомнилась мне одна забавная история. Её мне рассказала подруга, когда мы учились в институте. В общем, у них в классе была девочка. Это девочка была, мягко говоря, полненькая, а нормально говоря, толстенькая. Девочка была совсем несимпатичная, но она так не считала и у неё наблюдалось полное отсутствие каких-либо комплексов... И поэтому она решила поступать в ... театральный. На первом туре для себя она выбрала басню Крылова "Свинья под дубом". Её вызвали. Она, для более красочного представления своей басни, решила войти в образ и поэтому разлеглась на полу перед приёмной комиссией, изображая свинью... Лежит, как бы желудями щёлкает... Пауза затягивается... Члены комиссии начинают переглядываться между собой... И тут она с ужасом понимает, что забыла слова... Лежала-вспоминала-щёлкала... Всё бесполезно... Тур она, естественно, не прошла, но комиссия, очевидно, получила массу удовольствия...
Друзья прислали: У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал.. *** Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!" *** Рассказал(а) ЛОМ Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огром ную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников: -Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
Да.... Было весёлое времечко пионерских лагерей! Как вспомню, аж дух захватывает! Много чего смешного было. Вот сейчас хочу поведать об одном эпизоде "лагерной" жизни... Как вы знаете, там мальчики жили отдельно от девочек. Решили мы с девчонками, в один прекрасный и теплый июльский вечер, устроить нашим мальчикам весёлую ночку: измазать их лица зубной пастой. Весь вечер мы ходили в предвкушении, разрабатывали план наших коварных действий, не могли дождаться ночи.
Опачки!:-) У меня подобная история была:-) Пионерлагерь случаем не "Спутником"обзывался?;-))))
Сообщение отредактировал Slonya - 15.11.2006, 8:55
Веселые истории!, девченки что-то мы с этими грусными историями завяли
12.7.2006, 19:06
да люблю я то времялагерей детских приколы одни,любовь(у каво первая) много новых знакомств!супер! 
Супер история!!! Какая женщина-то находчивая и предприимчивая попалась! Спасибочки, дорогая BlueFlower, очень уж ты меня насмешила! Завтра девчонкам на работе расскажу, они за животики схватятся от смеха! 
)))))))
